КОНЦЕПЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ АНЕКДОТ

Последний анекдот НИКУЛИНА. #Анекдоты

L&D: Концепция изменилась! Куба в центре Москвы? Слабо?🌴

"Место встречи": Концепция изменилась?! (14.09.2018)

5 СКАТИВШИХСЯ РЭПЕРОВ

История анекдота - Физики и лирики

Когда нужно забыть шутку

Кто такой "Генерал"? Анонс большого видео про это. (03.05.17)

"Место встречи" 13.04.18. "Закулисье"

Норкин порвал либералов. Гозман ушел из студии

ГРАВИТАЦИЯ ИЗМЕНИЛАСЬ

Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануэль да Сильва.

- Заходите, только по одному...

Из рекомендации: - "Летчик он отличный - профессионал своего дела! 2015 вылетов! ... 2014 прилётов!"

Пожалуйста, уйдите нахуй, и отнеситесь к этому с пониманием.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

После выигранного со счётом 8:1 матча с минским "Динамо" питерский "Зенит" поблагодарил президента Лукашенко за тёплые слова моральной поддержки.

В зоне АТО задержали 10 российских десантников. Но для пидерашки это не доказательство вторжения ее войск в Украину. Пока в донецкой степи не поймают Шойгу …

-Какой национальности был Ю.А. Гагарин?
-Конечно, еврей. Кто бы ещё вылетел из бандеровского жлоб-совка с такой скоростью?

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

RE: Нам повезло родиться, жить и умереть в самой богатой стране. Только жаль, что только родиться и умереть.



НЕ ПОНЯЛ! ВЫ ШО - ВЕДЁТЕ РЕПОРТАЖ С ТОГО СВЕТА?



Навеяло:

-Моего деда убили бЕндЕровцы...

-Да не выдумывай!

-Ишь ты, он ещё говорит, что я выдумаваю! Наглец... Мне это дед лично рассказывал!

Единственный в мире парламент, где есть свой снежный человек - это наша
ГосДума.

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".

Літак "Іл-62", який возив Віктора Януковича, стане експонатом Державного музею авіації в Жулянах.
Питання від"армянського радіо: "В якому музеї буде виставлене чучело Януковича?"

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты,
традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет,
он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости...
- Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и
позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к
нам".

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

Челябинское радио спросили, почему негритянки не носят черные колготки?
Оно ответило.
Потому, что колготки на негритянке пахнут еще хуже, чем сами негритянки.

Зачем хуйло играет с Украиной в дурака? Мы и так знаем, кто оно.

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

Иванов и Петренко, ну что вы грызётесь, как киргиз с узбеком!?

С каждым годом всё труднее привыкаешь к тому, что тебе не двадцать.

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка с задней парты:
- Да, фигурка ничего.
Директор, гордо:
- Сам выбирал!

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Нефть упала
Рубль упал
Рой Джонс упал

Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось...

Я - Банга. Предрекаю будущее. В 2014 году у 87% наслеления земли
появятся домашние компьютеры и интернет. И если вечером вы придёте
домой, забыв выключить утром комп, у вас на мониторе будет базарить
рожа, а если включите звук - орать на всю катушку, рекламируя от лака
для ногтей до пластиковых окон. Бесполезно листать страницы, надо просто
найти терпения и маленький-маленький крестик, чтобы закрыть горлодёра.

298 человек, летевших на малазийском Боинге, убедились, что украинская хунта не такая уж белая и пушистая.
piton1959

- Подумаешь, звонок! Дмитрий Анатольевич может уничтожить НАТО одним селфи.

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

Другие анекдоты: