ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот!

Самый смешной анекдот

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

RE: xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и
Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами
админа.."

В той сказке Иван не был дураком...

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Я недавно в дом любовника привела, а муж с работы раньше времени вернулся.
- Ну и что засёк?
- Засёк - две минуты тридцать секунд!

Трамп пишет письмо - "Дорогой Володья! Я знаю что санкции вам только на пользу, поэтому присылаю еще два пакета ...
p.s. Димону не говори. У него еще от прошлых очко сжимается"

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

- Лучше, чтобы «девчонки-винишки» вырастали в «леди-виски», чем в «бабочки-пивобочки».

В деревушке на львовщине бандеровец травит в огороде колорадских жуков на картошке:
- Аааа, кляти сепаратысты, вы у мене отрымаете референдум!

Встречаются два одесских джентельмена:
- Скажите, сэр, как вы думаете, почему соловей российской эстрады Лев
Лещенко отказывается от предложений со стороны Алсу и дальше петь
дуэтом?
- Видите ли, сэр, еще гениальный Корней Чуковский по этому поводу в свое
время сказал: "Нет, Нет! Соловей не поет для свиней! Позови-ка ты лучше
ворону!

Если на человека набрасывается стая собак, то люди, конечно, на стороне человека.
А если на человека набрасывается стая людей, то люди обычно на стороне стаи.

- Папа, а где Африка? - Не знаю, мама убиралась.

Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

- Папа, а чем птица Говорун отличается от депутата Госдумы?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Около советского храма в толпе раздался радостный крик:

- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

- Расскажите подробнее, как произошло чудо!

- У меня только что сперли "Жигули"!

Министр информации и пропаганды отчитывается перед Путиным:
- Все жители России уже многократно проинформированы, что вы наш самый гениальный руководитель.
- А вы больше не информируйте, вы пропагандируйте!

Любой фильм ужасов с улыбкой досмотрю до конца и даже не отвернусь. А вот олимпийский матч Германия - Россия... Было настолько страшно и нервно, только каналами щелкал туда сюда. Ужас...

- Дочка, где майский?

- Мама, ты о чего? Я тут никого не вижу!

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.

-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет! Подразнить продавцов надеждой!

На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?

С уважением смотрел на людей, которые штурмовали торговые центры. Вот они настоящие патриоты! Которые родной рубль ни на что не променяют.

-Да че ж так скушно то?
-Браатан, тебе за 40, тебе не может быть весело.
-Спасибо за депрессию.

Объявление в киоске: "Требуется продавец на хот-дог".

-Хочешь меня? Смотри какой я аппетитный.
- Бл@, Петрович, за@бал.

Иван Демьянюк: литературный псевдоним - Гюнтер Грасс.

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.

Псаки заявила: "В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуброчной машиной)."

Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...

Летит дракон над Карпатами и кричит:
- Фашисты! Бандеровцы! Бандеровцы! Фашисты!
Гуцул вышел из колыбы и смотрит в небо:
- Вот тварь проклятая, опять москалей обожрался!

Другие анекдоты: