АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

анекдоты про врачей стоматологов

Анекдот про стоматолога. Гемморой

Стоматология до слез. Анекдот про стоматолога.

Анекдот про стоматологов. Новожилов Александр.

видео анегдот стоматолог

Видео прикол У стоматолога Городок

Приколы в стоматологии)))

анекдот Стоматолог и Палец анекдоты

Россию может спасти только Иванушка-дурачок. Поэтому Охлобыстин выиграет
выборы.

У Сергея был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

- Люся, шо там за противный звук?
- Сёма, там на тыкву Леониду Хлыновскому упала солидная сосуля.
- Бедная, на такое говно упала.

1goldberg: Не в Охте Бетховен...
dwight: что?
1goldberg: Водила в НИИ инвалидов... Да палиндромы это!

СМИ:
Ёбнутый Путин! Главная Версия Убийства.

(ПНР: Польша в 1945-1990 годах).
-Настенька, а к нам придёт настоящий дед Мороз?
-Сестрица Марфуша! Настоящий ходит к Горбачёву в Кремль. А к нам придёт по лицензии выпущенный в ПНР.

Лайфхакер: Перед тем как начать работать отбойным молотком снимите золотые часы.

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

- Надо сейчас через оживлённую дорогу переходить.

- Там пешеходник есть.

- Угу, пешеходосбивальник там...

- А я светоотражателем обмажусь!

- Ещё дебилотормозильник надеть не забудь!

СКР провела титаническую работу, уже исключены из подозреваемых почти 140 миллионов жителей России.

Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.

2050 год, китайцы осаждают Москву:
- Люсские, люсские, выходить сдаваться!

В городе:
- Вай-вай-вай, Махмуд, Ибрагим, ради Аллаха, где мы им тут русский найдём, да?

ещё пара повышений акцизов и цен и просьба на улице:"угостить сигаретой" будет приравниваться к гоп-стопу

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- Дональд надо отчитаться по стене избиратели
спрашивают, что твитнуть.
- Мэл, обожди возьмём паузу, с проектом я
определился, хочу как в "игре престолов" ,
а когда звоню по телефонам с Авито одни
неодекваты отвечают.

Российский режисер Бортко собирается снять кино про «героев Донбасса». Он, видимо, запамятовал, что он его уже снял: это кино про Шарикова.

- Почему эти волосы меня полнят?
- Это спагетти.

Готовится к съёмкам первый белорусский фильм ужасов «Они обыграли в хоккей команду президента».

Никогда мужчина не бывает так близок к своей любимой, как в тот момент, когда использует особо тонкие презервативы.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.

Баба-Яга пояснила причину развода с Кощеем Бессмертным:
- Иногда вставал не с той Яги...

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.

Если прежде проводником мата в толщу рабочего класса была производственная деятельность, ну, там молот на ногу наебнулся, рельсы на хуй не сошлись, током пиздануло..., то сейчас таким проводником в тонкую прослойку интелихенции стал интернет – то комп нахуй завис, то трояны заебли, а то и вирусом пиздануло...

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

Другие анекдоты: