АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот

Анекдот про козу.

Просто очень смешной анекдот

Лучший Анекдот от Алексеевича

анекдот про дождь))))))))))))0

Анекдот про дождь и священника

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про студентов.

Рейтинг журнала «Форбс» «Богатейшие люди мира»:



1.Билл Гейтс,

2.Полковник Захарченко,

3.Бабушка Кабаевой.

Посмотришь на иное создание — миллион восторгов, а заглянешь в душу — обыкновенный крокодил.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Папа с сыном собираются на море. Папа в багажник кладёт мангал. Сын трёх летний подходит участливо к отцу:"папа возьми списки, чтобы соскик делать!"

Путин приращивает территорию России.
Маловато ему все.
Чтo там старина Фрейд говорил по поводу таких комплексов ?

А у меня удался отпрыск, а вот отпрыскные всё ещё оставляют желать
лучшего. 19/–0.95 Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать
лучшего. 332/0.37 Такие одинаковые слова и какое разное содержимое не
удивительно почему я за то что бы всё же выплачивать материнский
капитал, но постепенно отказаться от выплаты отпускных.

Армянское радио спросили: - В чем сходство чиновников и бл@дунов?
Ответ:
- живут в одном месте: России (семье)
- тратят бабло в другом месте: за границей (на любовницу)
- ПЛЕВАТЬ ИМ НА ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ЖИВУТ!

Краткая история Россия последних пяти лет: от "мы стали более лучше одеваться" до "мы стали менее лучше кушать".

В пизду такое Евровидение.....пойду ка я побреюсь...

Горячие новости.

МВФ рекомендовал России повысить пенсионный возраст.

Россия ре-командовала МВФ пойти самим на пенсию.

gazeta.ru: "Непонятно, кто финансирует митинги в поддержку Путина".
Еще бы, ведь всем понятно, кто финансирует gazeta.ru

— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!

Пусси Райот собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Сидят старик со старухой на кухне.
- Ты у меня защита и оборона, - нахваливает старика старуха.
- Ух, я тебе! Какая ещё ощипана ворона?! - сердится старик.
- Глухая тетеря ты у меня, - вздыхает старуха.
- То-то говоришь. Милый теперя!

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не
говорили, что мне легко работается.

У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Христос, Штирлиц... Время от времени ктоЖто переворачивается на другой бок.

Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, спрашивает:

- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот ктоЖто расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за 4 пропеллера?
- А это - свидомые хохлы: слева - петлюровцы василий иванович и петька, справа - херои "великой отечественной" бЕндЕра и мыкола.

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.

Не печалься из-за х*йни. Х*йня ведь из-за тебя не печалится.

В Россию привезены не все мощи Св. Николая, из Бари, а только его ребро. Ныне около 65% его мощей находится в католической базилике в Бари. Пятая часть мощей - на острове Лидо в Венеции. Череп хранится в Анталийском археологическом музее. – Дак откуда же взялось столько его мощей в храмах по всему миру.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Самая большая и трагическая ошибка холостяка, когда он женится, состоит в том, что он думает, что, наконец-то, он будет вкусно есть, до отвала заниматься сексом, ходить в чистом и глаженом белье, квартира его будет постоянно блестеть сама по себе, друзья по прежнему будут приходить в гости побухать, а расходы уменьшатся, так как «вдвоем жить легче».

Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.

У Чубайса, появилось очередное детищЕ... ДетищЕ РОСсНАНОй... Нана была
довольна... ХИТOFF ©

В Голливуде, где все со всеми давным-давно перееблись, вдруг вспомнили о нравственности.

Эта присказка не сказка, сказка будет про говно.
Кака кака кака кака в унитазе плавает. Однажды какашка влетела в жопу малышу, который сидел на унитазе.

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

В 2017 году Украина наконец-то получит от России компенсацию за Крым - новую 200-рублевую купюру с изображением Севастополя.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

Чтобы видеть вокруг хорошее, надо быть оптимистом.
Или пьяным.

Хочешь заработать - работай, хочешь разбогатеть - надо придумать что-то другое.

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

Ящик для анонимных обращений граждан по вопросам коррупции и незаконного оборота наркотиков всегда случайно оказывается установленным именно под видеокамерой.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

Пристрелить Каспарова за призывы бомбить Москву, как бы сука не был
обижен, но голову оторвать надо

Другие анекдоты: