СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Кажется, в воскресенье вы не зиму сожгли, а сурка, который весну предсказал.
(c) @DyosDV

Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет.
Одному охотнику надоело. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Они вытащили охотника и убедились, что головы у него нет.
Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения.

Десятого декабря госдепартамент США планирует провести еще один митинг в
Москве

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Трамп обвалил рубль...
Путин нанес удар по фантазиям британцев... Молодец! это ведь сейчас задача первостепенной важности!

Слушания по новому главе ЦРУ Помпео были прерваны на слове «русские»...
Генерал ФСБ вызывает полковника, участвовавшего в переговорах и с порога начинает его отчитывать:
-Ну вот на хрена ты со своим высказыванием там влез? На фига ты спросил всех присутствующих "Кто главу ЦРУ в зад имел?" Ну я понимаю твой настрой, патриотизм, но самому-то отвечать на этот вопрос было зачем??? И так все знали ответ...

Опять наши просрали русско-финскую...

Вовочка, я сказала нарисовать сегодня демонстрацию или парад, а у тебя
что? -Парад, Марь Иванна. Плакат "За Равенство!", видите, несут... . -А
почему они у тебя все в голубом и розовом?

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

Готовить не умела. Поэтому не рисковала.

Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой:
- ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти
ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской
конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также
попадёте в эту книгу.
- Так в чём же разница?
- В сроках...

Лупа и Пупа пошли получать зарплату.

Но в бухгалтерии всё перепутали.

В итоге Лупа получил за Пупу.

А Пупа получил...

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

- Что-то Винни Пуха давно не видно? – спрашивает Кролик ослика Иа.
- Четыре дня назад он с Пятачком до свиного визга «нажрался»: до сих пор «просохнуть» не может, - отвечает Иа.
- Да, хреново, когда у тебя мозги из опилок!- подытожил Кролик и поскакал дальше.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

Один Вуз за плечами-специалист от бога.

Два Вуза за плечами-второгодник.

Три Вуза за плечами- р@спиздяй.

Встречаются Путин и Трамп. Трам подбегает к Путину, целует его, обнимает:
- Василий Иванович!
- Иуда ты, Петька! Почто у меня Елизавету II, тьфу ты, то есть Анку, увел?!

- Мам, знаешь почему у нашего папы живот большой?
- Да, потому что только ест, да спит.
- А вот и неправильно. Его тётя Даша, каждый день через забор надувает.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Мань, как там твой Ванька?
- Да, сгинул - "засекретился" на Донбассе...
- Ну, это ему ещё повезло, а моего Ваську вообще в Сирию отправили...

— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Старуха Шапокляк очень любила животных, особенно крыс.

Она носила пальто с воротником из искусственного Чебурашки.

На состоявшихся вчера выборах Президиума РАН безоговорочную победу одержал Путин.
Представители российской контрразведки немедленно выступили с докладом о вмешательстве в выборы
американских хакеров, аффилированных с демократической партией США.

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Когда родился хохол, еврей заплакал. Когда родились Тимошенко-Капительман и Порошенко-Вальцман заплакала Украина.

-Капитан Бестужев, почему ваш фрегат называется "Анна"?
- Если бы вы знали, как им трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
© Зигмунд Фрейд

Молодой человек , можно вас на минуточку?
Ну и чё???
Не могли бы вы послать на хуй вон того человека.
Я то могу!!!! а ты сам то чё??
Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.

Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- Бля! А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...

Другие анекдоты: