АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ С МАТОМ ЧИТАТЬ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдот с матом смешной до слез

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Две подруги по телефону:
- Как прошёл вчера корпоратив?
- Ооооо... Очень напилась.
- В дупель?
- Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю! ©

В одной КПЗ сидели маньяк-убийца, насильник и педафил. Спокойно уживались. До тех пор, пока в их камеру не привели Вовочку в наручниках.

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.

- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.

Порошенко, Тимошенко, Яценюк и иже с ними. Похоже сыны израилевы опять ни при чём.

ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!! МЫ МИЛИЦИЮ НЕ ВЫЗЫВАЛИ, МЫ ВЫЗЫВАЛИ ПРОСТИТУТОК!!! СОСЕДИ ВЫЗЫВАЛИ!!! ТАК ПУСТЬ ВАС СОСЕДИ И ИМЕЮТ!!!

Кому Пасха, а кому - День космонавтики. Гагарин воскрес!

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса… Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Добирайтесь плацкартным вагоном жд. Только в таких вагонах обнаженные девушки позволяют незнакомым мужикам сидеть на их постели.

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

- Ватсон! О чём говорит недобор в Московскую Духовную семинарию в этом году?
- В России растут атеистические настроения, Холмс?
- А-я-яй, Ватсон! Это прежде всего свидетельствует о том, что в чиновничество, армию, полицию и тому подобную открыт такой набор негодяев и мерзавцев, что даже последним неудачникам из них не надо идти в поповский отстойник, чтобы обеспечить себе приличный доход за безделье! Готовится финальная схватка с народом!

Русский мир огнём из Градов пытается проникнуть в Мариуполь. Прям как в сказке "Теремок" медведь всё развалял из-за того,что его не пустили.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Найдено идеальное средство от бессонницы. Я мгновенно засыпаю, как только представлю себе, что лежу под дождем - падающих на меня 500-евровых купюр.

В бобруйских аптеках сделали четыре очереди:
Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство.
Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии.
Третья - чтобы приобрести лекарство.
Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

Армянское радио спрашивают: Как сделать чтобы корабли в России не тонули
на речках?
Ара отвечает: В России существует только один способ - корабелам надо
добывать за деньги правильные бумажки с лицензиями, разрешениями, ТУ,
СНИПами, ПУЭ и прочим бредом. Вот они как и любое Г. никогда утонуть не
могут. А строить, создавать, придумывать и платить за это деньги - это
для остального мира.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

Другие анекдоты: