СКАЧАТЬ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Пусть говорят. Детство жжот. Самые смешные моменты выпуска от 01.06.2016

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Приколы с котами – Смешная озвучка животных – МЕГА – СБОРНИК – Самые смешные видео 2018 PSO

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Если спросят, что полезней, газ от России или печеньки от Нуланд, отвечай: печеньки.
Ибо печеньки утоляют голод, а газ не укусишь и отравиться можно.

Во всех крупных городах мира ныне есть русские диаспоры – скоро из-за мусульманизации Росии уедут за границу и остальные русские.

- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

Когда я вижу лающихся друг с другом соотечественников, мне хочется подойти к ним и сказать: «Вы что, мужики? Нам скоро всем вместе в окопах сидеть, а вы тут собачитесь из-за какой то херни!»

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

- Стросс-Кан меня изнасиловал бы, если бы я не вырвалась и не убежала!
- Вы лжете! Именно в тот день я не мог, - это Вам подтвердит любая
горничная!

Мой брат в детстве хотел стать хоккеистом, а я – врачом.
Чтобы вылечить брата.

Уважаемые ДЕЗ, налоговая, сбербанк и просто педики,ворующие кошельки-пусть МОИ деньги принесут ВАМ счастье...в виде быстрой и легкой смерти!

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

заблудился мужик в лесу. Орёт:"Помогите!!!"
выходит к нему медведь- спрашивает:"Чего орёшь?"
- да вот заблудился, может кто услышит.
- ну я услышал. Что легче стало?

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

После аллергии на цены и на правительство, на первое место у населения вышла аллергия на лекарства от аллергии.

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

- Блин, как я разочарован в той заднице, в которой нахожусь!
- Милый, ты обо мне?

Осторожно – не накрашена!

Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет". А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает".

А Вам тоже кажется, что "Европейские игры" в Баку - это чисто "Русская олимпиада"?

В Москве предвыборная реклама: «Сильный президент – сильная Россия». И портрет Путина рядом. Тогда надо было двинуть в президенты не Собчак, а депутата Валуева.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

Как-то собака в поисках лучшей жизни перешла с Украины в Россию, через две недели возвращается обратно , её спрашивают, что ж такое , да говорит ни там ни здесь жрать не дают, да только там еще и гавкать запрещают.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Женщины всегда с нетерпением ждут месячных.
А потом начинают точно также ждать пенсию.

- Крупнейший в мире дирижабль Airlander 10 разбился во время испытательного полета в центральной Англии
- А я как раз вспоминал, почему от них отказались?

Мама читает сказку на ночь сыну:
- Ну вот значит сынок, потерпел крушение президентский самолет в открытом океане и вынесло чудом уцелевшего Путина на необитаемый остров... - Там его поймали людоеды, зажарили на костре и съели!
- Мам, мам, а разве людоеды не знали, что Путин - президент России???
- Да нет сынок, конечно же знали!!!

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

Нет, все таки муха ошибаться не может.

утро вечера - муденее

Другие анекдоты: