АНЕКДОТ ПОХАБНЫЙ

Роман Трахтенберг. Очень похабный анекдот!

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Роман Трахтенберг. Похабный, матерный, старый анекдот

Похабный анекдот от Адды

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

В обращении к российскому народу в очередной раз было сказано ,что главная задача правительства это рост благосостояния россиян и список этих россиян уже давно составлен и утвержден.

ГАИ выразила озабоченность по поводу новой политической инициативы общества автомобилистов:
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг!.."

Раньше только Болотные ненавидели В.В.Путина за его внутреннюю политику,теперь к ним добавились еще и ненавидящие за внешнюю с Майдана.

Прочитал в районной газете, что на северо-западе Москвы была пресечена деятельность группы, занимавшейся не законным вымогательством. И я понял, что где-то есть группы, занимающиеся ЗАКОННЫМ ВЫМОГАТЕЛЬСТВОМ.

"Юлия Тимошенко срочно вылетает в Донецк"
-на метле что ли?

Американский журналист:
-Правда ли, что вы находитесь в глубокой ж.?
Политрук Стецько:
-А вы, кляти москали, на боингах литаетэ!

Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну, конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда:
- Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу.
- И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться?
- В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например...
- Дорогой, я вся горю!!!

"Рост экономики России неизбежен" как враньё Путина.

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

- Владим Владимыч, а ведь война на востоке Украины – война между Россией и Украиной. До чего мы докатились !
- Дим, сам догадался ?
- СССР уже не вернуть.
- А об этом любой дурак догадался.
- И мы виноваты.
- А вот об этом догадываться не надо !

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…

— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…

Медведев: - У них там рубль упал, 60 за доллар дают.
Путин (зевает): - Кажись, пора слезать с нефтяной иглы. Скажи это им снова.

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Вчера Барак Обама в очередной раз попытался ввести санкции. Эффект оказался крайне сомнительным. То ли в виду отсутствия должного опыта, то ли в силу недостаточной твердости самих санкций...

Жена - мужу:

- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?

- Потому что тебя становится всё больше!

А знаете ли вы, что один взмах смычком виолончелиста Ролдыгина
стоит не менее 100$?

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.

Индия к 2032 году, планирует перейти на полностью электрический транспорт.
А Россия планирует праздновать 87-летие победы.

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Дура — я все знаю!!!!!!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
— Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

встречаются 2 рыбака! Один другому говорит: я вчера такой рыба поймал
Ужас, тот: Окунь?
да нэт, не с боку весь такой, тот: щука?
за нэт, не щупал вот такой! , тот: Сазан?
ДА НЭ! НЕ ЧЕ НЕ СКАЗАЛ!-2РАЗА квакнул И В ТИНА УШЕЛЬ!

Подмосковье потратит 170000000000 рублей на «повышение эффективности власти».

Эффективненько!..

А самая некорумпированная страна взяточников,где?Которая после нас?

Наказание за неявку на митинг - от 6 до 12 лет строгого (путинского)
режима

царевна лягушка сифонула в воду и караси погибли.

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В
каждой амфоре было по записке.
В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все
желания.
Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями,
твой Ромка Абрамович.

- Полезное время дум о душе предшествует наступлению бесполезного времени дум о теле.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

Другие анекдоты: