САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты видео! Самые смешные анекдоты про животных!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про животных!

Анекдоты про животных. Самые смешные!

Анекдоты 2014. Анекдоты про животных. Самые смешные!

Самые смешные анекдоты. Про животных. Пошлые)) На Международный день полярного белого медведя

Приколы с котами – Смешная озвучка животных – МЕГА – СБОРНИК – Самые смешные видео 2018 PSO

КОШКИ 2019 Смешные коты приколы с котами до слез – Смешные кошки 2019 – Funny Cats

самые смешные фото животных, слайд шоу животные.

Анекдот про общество защиты животных. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

КОТЫ 2019 Смешные коты и котики, приколы с котов до слез – Смешные кошки – Funny Cats

"...- Слишком сложно это - платить населению деньги, а потом собирать с него налоги. Проще давать талоны на хлеб.
- Чтоб не доживали до пенсии, сделать жизнь после 50-ти невыносимой...."

Из записок президента Лунтика В.И. правительству РФ (Ротозейской Фараонии)

Только два праздника можно считать исконно русскими: масленица и 9 мая.

Сегодня день трезвости!!! ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ бл@ть в пятницу!.. ))))

За эти двадцать лет в сериале «Мухтар» успели сняться Дед-мухтар, отец-Мухтар, сын-Мухтар, внук-Мухтар, правнук...

Боже мой, поручик Ржевский, вы совсем замерзли. Сейчас я вас отогрею.
- Мадам, поторопитесь, а то моя сосулька скоро отвалится.

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
Взволнованный сын бежит к маме:
- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Настойчивый стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте, поллюция!

Не торопись признавать ошибку своей - вдруг она тебе чужая.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Дипломатическая хроника.

Сегодня на заседании ООН российский представитель по рассеянности выпил кофе Аннана.

Путин создал "Народный фронт" для того, чтобы пока этот народ будет
разбираться кто с кем воюет, где наши и не наши и на какой стороне
фронта ему определено место, едросы успеют победить.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Путин думает: Вот и лето. С чего начать ? Тигры, леопарды или журавли ? О, амфоры ! Давно не нырял. Заодно и окунусь… !

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мааам, пааап, прикиньте, соседьи золотой писсуар купили!
Ну родокам Вовочки интересно стало на такое чудо посмотреть, вечером напросились к соседьям на чай. Весь вечер просидели, болтали о том о сём и под конец говорят:
- Соседьи, а чего это вы новостями не делитесь?
- А какими новостями?
- Ну что у вас сегодня нового?
- …. Вроде ничего, ах да –ваш Вовочка сегодня нам в саксофон нассал.

в супермаркете одни продукты пробиваются кассой со звуком ПИК а другие со звуком ПУК.

Британские ученые-шахматологи, с помощью шахматного Председателя,
установили, отчего НАТО никак не может победить в игре с Каддафи: у
этого Каддафи все шахматы крапленые...

После визита на Святой Афон, где Владимир Путин посидел в кресле византийских императоров, российский президент собирается посетить Иерусалим, чтобы немного повисеть на кресте.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк - в авангарде!

Британские ученые выяснили, что древние укры вырыли когда-то огромную яму для львовского мусора, но перестарались: она заполнилась водой и превратилась в Черное море.

О, этот долгожданный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Почему претендент на пост Путина Российской Федерации миллиардер Прохоров назначил главой своей предвыборной кампании главного редактора журнала GQ Ускова?
Потому что Усков - первый, кто умудрился впаривать людям за их же деньги 250 страниц тупой, бессмысленной рекламы, не сопровождая её ни единой дельной мыслью… что звучит один в один, как описание предвыборной программы Прохорова.

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

Трехслойная туалетная бумага "Zeva":
Первый слой бреет чисто, второй еще чище...

Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!

Другие анекдоты: