АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про зажигалку

Чтобы вразумить некоторых, проще переломать им ноги, чем доказывать что-то всю жизнь.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.

Покажи им красную карточку!

Всю жизнь ждёшь счастья, как манна небесную,.. а в итоге приходит костлявая с косой, да еще с вопросом: молился ли ты на ночь, Дездемон?!..

новая народная российская игра-"выборки"
участниками игры могут стать все,мало-мальски известные игроки
цель игры:кинуть облегчённую,из мягкого дерева, биту в ж/б фигуру"путин",стоящую посреди "города".
победителем становится тот игрок,чья бита,не долетев до цели,упадёт ближе всех к "президенту"

Анекдот из эпохи до 1985 года:



- Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, "Лада".

- Но тут три лишних слова.

Говорят в Питере задержали подозреваемого в заговоре против президента Узбекистана ! Вот видите даже президент Узбекистана в России гастарбайтером подрабатывает!!!

Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

Речи Ленина: революция, свобода, мир.

Речи Сталина: партия, враги, победы.

Речи Хрущева: коммунизм, стройки, космос.

Речи Брежнева: социализм, партия, пятилетки.

Речи Ельцина: Россия, демократия, реформы.

Речи Путина: мочить в сортире, если бы у бабушки были половые органы дедушки…

Общая черта всех фригидных - " Лечь в постель и затаится - снизу ".

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. Давай дневник, два.
- Я, конечно, дам вам дневник, Марья Ивановна, но правда такова: на
Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались
несколько десятков лет и так не достигли его.

Наколол себе Кокорина. Нога,блин, криво получилась

Похоже коллекторам скоро придется туго: государство не терпит конкурентов.

Муж на кухне говорит раздражённо жене:
- Опять курица?! У меня скоро перья начнут из задницы расти!
Жена:
- А что, говядину готовить? Чтобы у тебя рога выросли?

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

РЕ: Старый бандеровец стоит на клумбе возле дома и поливает цветы машинным маслом. Выходит из дома его внук и вопрашает:
- Диду! А, диду! На що ти поливаеш квиты мастилом ( маш. маслом). Воны ж повьянуть! Дед отвечает внуку: Ж Нехай квиты вьянуть, але зброя (оружие) буде цила.

Довольно глупо. Машинное масло... Спрашивается: где он его взял?

Трамп - это сокращение от слова трамплин. Так, что тут ничего удивительного.

Путин, утешительно похлопывая Обаму по плечу
-Ну,ничего,ничего.Глядишь,в баскетболе у тебя лучше получится,чем в политике.

Генсек ООН будет шокирован,если тебя застрелят после ужина с моделью в ресторане !Если тебя с детьми убъёт дома на кухне ракетой,ты - неудачник[email protected]

Пионер Вася в пионерлагере проиграл в карты свои булки. И теперь в столовой пьет чай без мучного.

вКонтакте Рисунок русалочки диснеевской.
И ниже коммент:
– Хуйня! Ни трахнуть, ни сожрать!
© Manriel

Доктор: Дышите нормально.
Я: мгновенно забываю, как это делается

Никто Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Никак.

Зюганов ответил на предложение Собчак убрать Ленина с Красной площади … - А почему наш Патриарх молчит? В своё время Церковь не разрешала Паганини в землю хоронить.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Я в своей квартире выкрутил газовый котел на минимум раз такой форс-мажор, будем три дня в режиме жесткой экономии. Походим в свитере. Зато из рукавов свитера будут выглядывать сразу две фиги Газпрому :)

Победа все равно будет за нами, а Кремль в который раз будет неприятно удивлен украинской сплоченностью и готовностью к сопротивлению

Вчерашний анекдот:
"Вот решил выйти замуш и у меня сразу начались проблемы со зрением Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!"
Да у тебя еще и с грамотностью и с ориентацией проблемы.

Законы о мате, педофилии, и не только...

Пустышка.
Посасывание не успокоит голодного ребенка, однако, ребенка, который сыт, посасывание почти наверняка успокоит.
Если младенец часто плачет, кричит, то и ему, и родителям будет гораздо спокойнее, если позволить ему сосать пустышку.
Ожесточенно орущий рот "присасывается" к пустышке, и с этого момента вся энергия, уходившая на крик, тратится на сосание пустышки. Постепенно ритм сосания становится спокойнее. В конце концов, ребенок засыпает. Только не суйте пустышку ребенку в рот, стоит ему только пикнуть. Сначала надо разобраться, что ему нужно, и попытаться исполнить его "желание". Пустышка – это последнее средство, к которому вы прибегаете лишь после того, как испробовали все остальные.
(с)http://www.vseodetishkax.ru/mladenecz-rebenok-do-1-goda/79-pervye-dni-i-nedeli/346-pochemu-rebenok-plachet

Голландцы арестовали и избили российского дипломата!
Геннадий Онищенко уже распорядился :
проверить голландскую траву на плесень и грибок,
а голландский кокаин - на мел и кишечную палочку!

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

"Хватит кормить Москву!" - радостно поддержали продуктовый запрет хуйла жители глубинки гамнораши.

Путин, готовясь к встрече с Обамой, проверяет чемодан:
- Так, пижама там, зубная щетка там, паста тоже, сменная одежда на завтра там, мой любимый галстук там… в общем, мне не хватает только подарка для Обамы, и я даже не знаю, что ему подарить…
Жена:
- Ну подари ему что-нибудь такое, типично русское…
- Люд, ну хорош прикалываться, что он будет делать с 15-ю миллионами таджиков?

Лимфоузел не может развязать даже самый крутой хирург.

Если быть геем - неПРАВильно, почему они носят серьги в ПРАВом ухе???

Другие анекдоты: