АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ ВИДЕО

Анекдот про танк

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про логику зайца.

Новый анекдот про танки

Анекдот про 28 танков

Анекдот от Жириновского

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Путин обещал не допустить проевращения Сирии в новый "Афганистан", и, как хозяин своего слова, его не сдержал.

Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж:
- ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?!
- милый, у всех свои тараканы в голове!
- не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!

В российских СМИ паника. Ищут основание почему армяне должны быть фашистами.

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.

А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.

Для поднятия популярности Государственной думы РФ предлагаю депутатам принять закон, запрещающий все. На следующий день можно разрешить гражданам выходить из дома для посещения работы и магазинов. Потом позволить, например, прогулки с детьми. Думаю, что тогда принятие новых законов будет с энтузиазмом встречено населением.

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

-ху ар ю?!...
-ху?
-ю!..
-ар? .
-че ты пиздишь бля?!
- а че ...не правилно что ли?
- че не правилно?
- что ли !

Cкоро, наконец, не только я буду знать, кто такой Абай Кунанбаев...

Зильбермир! Зильбертруд! Зильбермай!

В Советском Союзе граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь, наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

- Ну наконец-то жара! - обрадовались женщины, достали свои самые красивые босоножки и надели их на самые лучшие колготки.

Едет поп на велосипеде "Орлёнок" по колхозному поселку и вдруг видит октябрёнка с бензопилой "Украина".
- Эй, малыш, юный ленинец, внучонок Ильича, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой "Орлёнок"!?
- Давайте!
Взял совпартпоп "Украину". Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
Священник:
- Хм, понимаешь, я служу Отчизне, Господу и Партии ещё со времён хрущёвской оттепели и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!

- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый
одноядерный!
- Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела.
Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг
другу начинают лезть без очереди.

Эрдоган и Порошенко хотят вернуть Крым. Турции.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, потому что с геморроем не набегаешься.

Сайт "Одноклассники" совершенно размыл понятие "одноклассник" - от кошек, собак, цветов и детей, до рекламы сантехники, музыкальных клипов и лиц глубоко пенсионного возраста...

Из «Кодекса семейной жизни»
Счастливо и безоблачно прожить жизнь с одной единственной женщиной может лишь мужчина либо ровным счетом ничего о женщинах не знающий, либо беззаветно любящий исключительно свою мать.
© Ivan Fuckov

Жена мужу на годовщину свадьбы:
- Дорогой, сходи за бутылочкой - отметим.
- Возьму литровку.
- Ну возьми литровку.
- Нет, возьму три литровки.
- Ну зачем же три?..
- Вдруг одной не хватит.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Другие анекдоты: