ВИДЕО АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

Лучший Анекдот от Алексеевича

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про ёжика.

Бедный «Йоббик»!

"Записки манагера"

Если это могло случиться - это уже произошло.

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

Американцы нам постоянно гадят, изобретая новые гаджеты, позволяющие нам не напрягаться.

Приготовил на завтрак собу с мясом по китайски и кунжутом. Пропылесосил дом и помыл полы. Съездил с сыном за новыми книгами по программированию в с++, приготовил сибаса на гриле на обед с красным вином. Пригласил в гости лучшую подругу жены и заказал роллы. Почитал детям на ночь Дюймовочку- вот так должен настоящий мужик отмечать 23 февраля, а не бухать с друзьями в баре!

Говорят, хуже всего ждать и догонять. Что-то этого я никак не догоняю.

Бренд "Новая Москва" .
Логотип ( абсолютно плагиатный ) разработан агентством с практически "говорящим" названием -
TINA CAN DO LIKE IT ... Какие ещё могут быть вопросы ? Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему в камеру хлебный мякиш и
молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

Лyчший выход хуйла из пидерашиского кpизиса - кладбище.

Любимая спасибо за еду из роддома

- Что общего между сантехником и импотентом?
- И того, и другого волнует стояк.

Англия настолько консервативная страна, где боятся любых перемен, что экстремистскими считаются не только песни “Мы ждем перемен” Виктора Цоя или “Wind of change” группы Scorpions, но и даже старый добрый советский фильм “Большая перемена”.

Опоздал грузин на поезд и кричит:
— Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
— Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
— Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?

Россия без согласования с Арменией ввела в район дислокации печальноизвестной российской военной базы в Гюмри до зубов вооруженные подразделения "военной полиции", которые самовольно принялись "патрулировать город". Официальный Ереван лихорадочно звонит в Кремль, предлагая варианты официального оформления этих действий, но из Кремля в трубке пока что только что-то вроде "ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии и наши сотрудники свяжутся с вами в ближайшее время".

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.


Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.

Первокурсницу из ухрюпинского медицинского училища пустили в ночной клуб
"Мираж", и она описалась кипятком от счастья. За это её и выгнали.

Смотрел по телеку финал Чемпионата Европы, игру испанской команды и очень-очень радовался за наших. Ведь попади россияне случайно в финал вместо итальянцев, счёт на табло был бы куда более удручающим...

Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: «Слава Украине!»

Терминатор ничего не делал. Он просто утонул в расплавленном металле.
© Юрий Лоза

Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй на деньги, где коллекторы???

- Ты мне изменяешь, ты спишь с моей подругой.
- Это - неправда, с ней разве уснешь.

Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
- Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
-Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают:
- Ну что осознал ты наконец , кто ты такой?
- Так точно! Чурка я ипанная!

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

Вы решили купить машину с пробегом 100 тыс. км:
- Да эта убитая тачка не стоит и половины установленной цены!
Вы решили продать СВОЮ машину с пробегом 100 тыс, км:
- Какая скидка, братан, она же практически новая!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.

Когда футбольный мяч улетает на трибуну,
то теперь страшно и подумать, в чем этот трофей
унесут домой девушки - фанатки... ))

Другие анекдоты: