АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ РАДИО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты про армян. Армянское радио!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Анекдот от Кузьмы: Вуйко Петро и овцы

Фоменко. Русское радио. Приколы.

РАДИО ЮМОР FM — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Самая ржачная подборочка коротких анекдотов

Во время визита Путина в Яндекс работникам Яндекса запретили ходить в туалет. Когда Путин ссыт, никто не ссыт.

Прокурор читает новости в интернете:
"Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%"
- Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!

Возбуждено уголовное дело в связи с утратой трех спутников «Глонасс-М».
Гундяев заявил - мы освятили сколько достали и за верхнюю часть ракеты
не отвечаем!

Астахов объявил "крестовый поход" против жестокости и насилия в СМИ
Абсолютно с ним согласен и предлагаю начать с показа мод.
1. Модели страшные как смерть, смотреть можно только под гримом.
2. Худые как скелеты.
3. Цена нарядов, как будто они из алмазов.

-Чем отличается детство мальчика от его взрослости?
-В детстве мальчик верит в то, что его мама любит, во взрослости - в то, что Украина - страна...

Девочки! У него в паспорте под моей фотографией лежит фотка
Навального!!! Что делать?
(с)ЖенаПрезидента

Согласно последним расчётам астрономов, вокруг Земли вращались не одна, а две Луны. Учёные долго ломали голову, куда же делась вторая? Неожиданную разгадку дал Следственный комитет России: вторая Луна отыскалась во время обыска в 13-комнатной квартире арестованной по делу хищений в «Рособоронсервисе» любовницы бывшего министра обороны Сердюкова.

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто «народами крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор передает:
— Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:
«МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»,… Нет! Все-таки это — чукчи!

Новости дня:"Власти Норвегии подготовили список высылаемых в Россию беженцев, в который включили 280 человек."
Всероссийское Общество Охраны Животных выражает своё возмущение мизерностью поставки. У нас В России насчитывается( согласно статистики )250 тысяч голов бурого медведя и все есть хотят! Просим передать наше пожелание всем заинтересованным правительствам государств ЕС.

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Иногда смотришь на ночное небо и видишь яркий росчерк...
"ах, звезда упала!" - говорят романтические утончённые натуры.
"о! бак с говном с МКС сбросили..." - думаешь ты.

- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

Путины тяжело переживают санкции.
Жители Крыма, окажите им помощь, или они погибнут.

Сборная Бразилии проиграла полуфинал чемпионата мира 1:7. А Вам слабо?

"В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу."

- В будущее летит вообще-то планета.
"Незнайка. В метро на Луну"...

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания.

изучение российской блогосферы установило что русским санкции похуй примерно до курса в 51

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, -
отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а
птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Другие анекдоты: