АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ЧЕБУРАШКУ И ГЕНУ

Смешной анекдот про чебурашку

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдот про Гену и Чебурашку

Чебурашка и косяк 2

Смешное видео про Чебурашку и крокодила Гену

Чебурашка и крокодил гена, прикол Косячок

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Самые свежие анекдоты! Анекдоты про Чебурашку и Гену

Анекдот про Вовочку - анекдот

Помню, когда я был совсем маленьким, боялся, что на нас нападёт Америка. А теперь боюсь, что не нападёт.

- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать.
- А я и не знал, что ты в мморпг играешь!
- А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.

Старичок приходит ко врачу:

— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.

Доктор:

— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

— Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

По Челябинску Стивен Сигал всегда ходит с напряженным лицом, иначе не
получается.

Скажите, что даёт президентство США? Зачем оно нужно семидесятилетней бабке?

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

Бизнес-план: Узнать точно, куда идут массы, и умело делать вид, что руководишь ими.

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?

Ирландца спросили, не пуглива ли его лошадь.
- Нисколько, - ответил он. - Она даже остаётся одна на ночь в тёмной конюшне.

Януковичу докладывают:
- Юлия Тимошенко опять объявила протест против видеонаблюдения за ней. Пятые сутки отказывается заходить в свою палату и целыми днями торчит в корридоре!
- А вы куда смотрите? Немедленно объявите по телику, что палата у нее - семизвездочная, а корридор -валютный!

У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!".
Я вышел на балкон и крикнул им:
- Вы готовы, дети?
- Да, капитан!
- Я вас не слышу!
- Так точно, капитан!
- Идите спать, зае*али тут орать!
- Сука...

Согласно судебной статистике, в России, сроки обратно пропорциональны количеству наворованного

Виды краж
Если человек крадет в одиночку, то это вор.
Если их четверо, то это кража, совершаемая группой лиц по предварительному сговору.
Если в этом участвует много людей, то это преступное сообщество.
Если же после этого создается политическая партия, то это уже не преступление.

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться…

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

Звонок врачу:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядела! Успела только задние тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- К сожалению, таракана уже не спасти…

Поскольку в 2016 на выборах в США победит либо Хиллари, которая лично ненавидит Путина, либо республиканец, санкции еще ваши внуки застанут.

Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.

Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

- Ты меня любишь?
- С одной стороны да...

Новость дня: Медведев поручил Чурову удвоить поток туристов в Россию.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=736975

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

На фестивале реконструкций самыми массовыми оказались костюмы "космонавтов" конца путинской эпохи.

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

Два приятеля идут по одесскому пляжу и видят объявление:
"За спасение утопающих - 100 гривен".
- Слушай, Моня, - предлагает один, - давай ты будешь тонуть, а тебя спасу, а стольник пополам.
Моня бросился в воду, барахтается, кричит:
- Тону! Спасите! Помогите!
- Ты не ори, - говорит приятель, - ты тони: ниже написано, что за отыскание утопленника - двести гривен.

Чтобы избавиться от ночного набега жены на холодильник,нанотехнолог Сидоров изобрел холодильник-невидимку,а также продукты - невидимки.

Как прекрасен этот мир
After just few pints of beer!

Озадачивает Василий Петрович Вовочку и его друзей
Очень хочу наказать Аристотеля вот вам послание от меня весь род его под откос пускайте
Вовочка с друзьями едят лапшу бесплатно дарёную Василием Петровичем и довольным Кабаном что с ним поделились
Какбан со всеми делится лапшой и Вовочке сообщает есть один такой некий Филимон Лапшу падла не жрёт
Собрали собрание и Кабан присутствует решают что с Филимоном делать, каждый свою туфту толкает
Филимон сразу сказал что правды нет и не будет Вовочка как Лапшу не толкай Филимону Лапша не нужна
Василий Петрович ушами хлопает правда есть я и есть правда
Кабан Вася меняй профессию Вася меняй.

Британские учёные установили, что в связи с переворотом 2014 года территория Украины на ближайшие годы стала основным ареалом проживания беленькой лисички в Европе.

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

- Вовочка, прекрати смотреть в окно! Ты что, не видел голубей?
- Не, Марь Ванна, голубей не видел - эти п*дарасы так серут, так серут!

Другие анекдоты: