АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА ЧИТАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 2

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 4

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 5

Cвежий «анекдот от Зюганова»

Анекдоты от Зюганова

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Самый смешной еврейский анекдот об Эйнштейне!

Общественный туалет. Два ЕдРоса стали ссать рядом. Один смотрит на член другого и говорит: "У тебя член узлом завязан!" Второй смотрит на свой член и говорит: "Ёпт... Я ж забыл на собрание партии Единая Россия пойти!!!"

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью

Как развивают туризм на заграничных курортах - сажают пальмы, строят красивые отели, открывают казино и рестораны

Как развивают туризм в Сочи?
1 пять лет весь бюджет страны идет на строительство объектов культурного отдыха
2 физически устраняются конкуренты - Крым, Египет и Турция
3 россиянам запрещают выезжать на отдых зарубеж и принудительно отправляют отдыхать в Сочи

Как говорил по пятницам Архимед - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё.

- Вот возьмите книгу. Я вам ее дарю.
- А вы кто?
- Я – очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаете?
- Пока ничего не продал, пока дарю.

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

В США скончался «отец ботокса». Теперь, что, Путин будет стареть?

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.

-Ну если со зрелищами не получается, может давай хлебом займёмся?

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Вадим Казаченко и группа "На-на" дали концерт на военной базе в Сирии, собравшиеся солдаты с удивлением, отметили, что оказываются они живы, что молодцы рискнули приехать за свой счет...

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

Киргизский бизнесмен открыл зоопарк в городе и пригласил в зоопарк семью жирафов из Африки.Предоставил им хорошего клевера, большую клетку с выгулом и бассейном. Через месяц видит - сидят жирафы и плачут. Спрашивают у них:" Вам не понравилось у нас?" А жирафы значит - Конечно,спасибо вашему гостеприимству. Но мы то всю жизнь думали,что мы жирафы,а жирафы оказывается - киргизы! (доходит,как до жирафа).

"У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать."

Однако, неправда твоя. Чукча смотрел, чукча знает...

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

Что делает француз решив жениться на русской - чтобы понравиться он надевает занюханую черную кожаную куртку 3 часа ждет сватью бабу бабариху. Картина в центре города впереди шагает французский жених в национальной украинской кожаной куртке за ним сватья баба бабариха, правда о своей роли она не подозревает, сзади гордо шагает выбранная французом русская пассия, правда о том что она пассия она тоже не подозревает

Молдавские туристы приехавшие на экскурсию в Китай не удержались и установили металопластиковые окна в Великой Стене.

Хоть отец и мечтает о сыне, а мать - о дочери, любимым ребенком отца становится - дочь, а матери - сын. (Гарун Агацарский)

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мы в мире все подкидыши, покинутом Всевышним ...даже когда у нас родители под крышей.

Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы.

Настоящий петербуржец может назвать до 10 000 состояний воды.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во Вконтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

Другие анекдоты: