АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА И ХРАПЯЩЕГО МУЖИКА

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

📌Анекдот про мужа Маляра

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот. Как печник мужика храпеть отучил.

Анекдот про печника и тягу

Анекдот про козу.

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

АНЕКДОТ С МАТОМ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА | АнекдоТЫ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про храп

В новостях о том, что в относительно скором времени в России, похоже, на одного "трудящегося" будет приходиться один "иждивенец", заслуживает внимания тот факт, что все поголовно отечественные чиновники в госстатистике относятся к "трудящимся"...

Британские учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а в России - про ментов. Где что хорошо продаётся, про то и снимают.

На чемпионате мира по футболу в спорные моменты матчей судьи обращаются к основному арбитру системы VAR, который и помогает судьям принять правильное решение.

Общеизвестно, что в России основной арбитр – это Путин.

Турчинов и Яценюк проведя мобилизацию, с большими потугами экипировав и одев бойцов построили Украинскую армию напротив Российской и... выиграли войну!!! Потому что более 80-ти процентов российских солдат получили инфаркт от смеха!!!

Как корабль назовёшь - так он и потонет.

Microsoft купил Skype. Теперь Skype будет тормозить так же, как Windows.

Минобороны Украины:
«...за уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн»...
...космического корабля или боевой летающей тарелки - 1 млн. грн. )))))

Когда примут закон, запрещающий бурную законодательную деятельность без мозгов?

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

Сидят два нарка укуриных в умат. Один ощупывая себя сует руку подмышку и
еле-еле произносит:
- Что-то мокро подмышкой!?
А другой нарк приоткрывает глаза и с трудом выговаривая слова говорит:
- Ну чего ты до нее до..ался, ну обоссалась мышка!...

В чем сходство скунса и Газпрома? У них одно и тоже химическое пахучее вещество! А в чем разность? Если у вас заведется скунс, вы просто убежите, а если заведется Газпром, вы будете платить все больше и больше, чтобы не убегал!

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Похоже VovchaP ринкарнация ярого антисемина, обрусевшего Владимира Даля. Про таких хорошо сказал Сталин: - - Самые патриоты русского народа обрусевшие нацмены.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Отныне "чистым" называют не того спортсмена, кто в принципе не применяет допинг, а того, кто приобретает допинг у официальных наркодилеров, рекомендованных WADA...

Отличный бесплатный Wi-Fi в московском метро: половину времени ты можешь бесплатно посмотреть изумительную рекламу, оставшуюся половину он просто не работает

Гостиницу «Россия» снесли – нет её, нет и разговоров про жучков и прослушек. Построят в парке "зарялье" взамен новую.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

Скажи мне, кто твой друг в правительстве, и я скажу, сколько у тебя миллионов.
© Из разговоров российских олигархов

Обнаружил удивительную зарисовку в поддержку Януковича!
Вовочка: "Что общего у сериала "Глухарь" и Верховной Радой Украины?"
И там, и там обязательно найдётся какая-нибудь киевская ..лядь, которая нормальным мужикам все рамсы спутает.

- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

Рыночная торговка встречает сына из школы:
- Мама, я по математике получил "2".
- Почему?
- Написал, что в килограмме 900 грамм...
- Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...

Проболтался маме, что у меня жена беременна. Она в ответ:

- Тебе, наверное, любовница на этот период нужна, мучаешься, бедненький.

- Спасибо за заботу, но нет. Как ты могла такое обо мне подумать?

Но не прошло и недели - звонок:

- Я нашла тебе, как ты просил.

- Кто, я? Просил? Как раз наоборот.

- Но я труд вложила! Столько анкет просмотрела.

- Я ж не просил.

- Я обижусь!

Не удержался:

- Обидишься? Ты как раз вовремя! У нас в кулере вода кончилась. Девятнадцать литров. Привезёшь?

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

- Слыш, Димон, там говорят Фриске собрала на лечение несколько лимонов деревянных.
А прикинь сколько мне лохи отстегнут, если объявить, что я болен? А излишки скажем - детям, не будем уточнять чьим. Ты это... займись...

Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее
- Ты Герой Белоруссии!
Дарья, смущенно высвобождаясь
- Мужчина, вы кто?
- Я президент Белоруссии Лукашенко!
- Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!

Символы новых банкнот в 200 и 2000 рублей определены в финале конкурса...
Не за горами купюры 300/3000, 400/4000 и промежуточные 250/2500, 350/3500, 450/4500.
Рассматривается ввод 10 000 купюры, а также в скором времени 50 000 и 100 000 купюры (уж очень неудобно в наше время стало давать и брать взятки)...

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

Чем Яйцанюк , отличается от Яроша?
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.

Другие анекдоты: