АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про очень длинный )))

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ! ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ)))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Я уже лет 10 так не смеялся . очень СМЕШНО ! АНЕКДОТ

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

- Мама, смотри какие красивые ёлочки вокруг стоматологии! И скамеечки какие чудесные!
- Всё за наши зубики, доченька!

Жил-был министр. Жил, как все и эф-фиктивные менеджеры - воровал от души, седых генералов чмырил, как салабонов, немалый свой гарем на должности пристраивал, родственникам радел, не щадя бюджета. Шалил, в общем. Но вот однажды пересердючило его не по-детски и ушел он, прямо в халате с мигалкой, от законной супруги к дебелой юристке. Тут-то его за жопу и взяли. Мораль: разваливай любое дело, издевайся над здравым смыслом, позорь любую должность, но семейные скрепы не трожь!

Народы Шотландии, Каталунии, Страны Басков - потребовали ускорить проведение Олимпиады !!!

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались /мужу на заметку/.


Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.

Умение грамотно лить воду позволяет выходить «сухим из воды».(В.Котиков)

В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?

Взятки в России не искоренить. Поэтому предлагаю не запрещать, а разрешать брать взятки, но только товаром. Продавая товар, взяточники нехотя участвуют в товарообороте, тем самым принося пользу экономике.

Наступила зима... Не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы. Ну, к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.

Объявив в 2012 году, официально , 2013 год-Годом семьи в России, Президент России в 2013 году официально развелся со своей супругой.

"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)

- Почему вы не верите в то, что затонули кацапские подводники?
- Потому что гамно в воде не тонет.
- А в консервной банке?

"Самый смешной анекдот за 17.11:
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек."
- Ребята, вы действительно считаете что это смешно ?

Из х/ф "Цельнометаллическая оболочка" (пер. Гоблин), монолог амер.
офицера про вьетнамских проституток:
- Половина узкоглазых щлюх - офицеры Вьетконга. Другая половина болеет
туберкулезом. Ебать можно только тех, которые кашляют.

Блять, теперь не могу без смеха смотреть на кашляющих девок )))

Иные жёны не разводятся с мужьями лишь потому, что не хотят делать их счастливыми. (Ашот Наданян)

4 марта 2012. Вопрос ВВП в избирательном бюллетене к народу: "Продлевать будете?"

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

жена приходит под утро вся сияет на пальце крутит ключи от иномарки.
муж: ты от куда?! бл*****ла!?
- нет родной каледовала!

Украинский премьер отказал в субсидиях школам и больницам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил свой поступок:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

-Скажите, что с моим компьютером?
-Ммм... Проблема...
-А в чем проблема?
-В компьютере...
-А конкретнее?
-Проблема в том, что у Вас есть компьютер...

"Обама доел рыбу после медведя" Хм... Как символично.

На Украине появился новый тариф "Весёлый". Одна минута смеха над Президентом Путиным будет стоить Украине год без газа, нефти, электроэнергии и всего остального.

Порядок в доме требует немалых усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без какого либо вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться!..

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

Матчи сборной России на первом канале будет комментировать Газзаев!
Персональная просьба Владимира Владимировича.

-Иванушка! Почему про девушек говорят, что их покоряют?
-Потому что залезть на Настеньку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу
сажать.

Когда к кортежу Путина с Меркель прорвались несколько голых украинских женщин из фирмы "Фемен", Путин удивил Меркель вопросом : "А можно всех посмотреть?" Но газ Украине задаром он так и не дал...

На дне открытых дверей в МГУ проходя мимо аудитории мат фака Владимир Владимирович неожиданно начал рассказывать как разложить ряд фурье.

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Если Вам необходимо СРОЧНО разменять купюру в 5000 рублей -

Зайдите в ближайший Макдональдс и попросите любую, САМУЮ
ДЕШЁВУЮ МЕЛОЧЬ... хотя бы мороженое...

1) Вам будет приятно.
2) Сдачу Вы получите на 100 процентов - иначе им придётся
признать, что ВЫРУЧКИ У НИХ НЕТ...

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

-Выхожу я, как культурный человек из ресторана, а тут какая-то свинья мне на галстук наступила!

Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе:
- Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!

Министерство обороны оперативно отреагировало на критику СМИ и соцсетей в отношении строительства макета Рейхстага и ответило на риторический вопрос "а не лучше ли построить дороги как в Германии?".
Теперь в проект внесены изменения и от Москвы до макета Рейхстага будет построен макет такой же дороги, как строили немцы в 45-м.

- Интересно, какой грипп будет в этом году,
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

Ночи - это чёрные полосы жизни. Но всё чудесным образом меняется, когда открываешь холодильник.

Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

Другие анекдоты: