АНЕКДОТЫ ПРО ХУЙ

Анекдот про член

Анекдот про хуй и хозяйство

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про хуй на лбу

Анекдот Баба про хуй

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

анекдот про елду по калено

нужен хер длиной с километр

Анекдот про козу.

Анекдот про член 🙈

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Если разговаривать через закрытое стекло автобуса по телефону, то скорость звука отстаёт от скорости движения губ. А если разговаривать через открытое окно по телефону, то говорящие - придурки.

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

Сериал Хотиненко «Демон революции» расскажет о Ленине и немецких деньгах в революции 1917 года. В роли Парвуса снялся Фёдор Бондарчук, вождя блистательно сыграл Евгений Миронов, Инессу Арманд - Виктория Исакова.

Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.

Поклонская, ау!

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..

Почему-то при упоминании «Исламского государства» (деятельность террористической группировки запрещена в России) все СМИ считают необходимым добавлять фразу: деятельность террористической группировки запрещена в России.
А другие группировки, выходит, разрешены???

- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...

Дерзость - это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен

Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко потребовал привлечь к уголовной ответственности ВСЕХ министров кабинета Азарова. Интересно, а к нему самому это тоже относится, поскольку он был министром экономики в этом кабинете? Может, он норовит как унтер-офицерская вдова сам себя высечь?

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!

Подходит сотрудник Яндекса после работы к своей квартире, позвонил в звонок, жена посмотрела на него в глазок и говорит:" Ты уже устарел, иди ко обновляйся в магазин по вот этой инструкции"

Женщине нужен такой мужчина, от которого кружится голова, съезжают стрелки на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!

Вот даже совсем не специально пользуюсь цитатами Великих ученых в своих комментариях, просто за свои высказывания и что на самом деле думаю - недолго и в морду схлопотать

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

Ужасная разница между очень богатыми и очень бедными в том,что богатые могут бедных пожалеть. А вот бедные не смогут.

Человек - это звучит горько!

Мы - просто, даже меньше, чем микробы по сравнению с Мирозданием... И мы должны прожить свою жизнь так, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы.....

Дама рассказывает подруге:

- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Наверно, псих какой-то. Так и не пришёл...

РБК: Глава ВТБ посоветовал рассеянам «не дергаться» по поводу курса рубля.
- Просто переоденьтесь в чистое, завернитесь в простыню, лягте на пол и забудьтесь.

Он купил цветы для любовницы своей жены.

Группа депутатов - "единороссов" в среду направила запрос генпрокурору РФ Юрию Чайке и главе МВД Владимиру Колокольцеву в связи с публикацией в газете "Московский комсомолец" рекламных объявлений "о предоставлении услуг сексуального характера", сообщила пресс-служба парламентской фракции "Единая Россия". В частной беседе она также пояснила, что серьёзно опасается конкуренции со стороны МК.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Другие анекдоты: