НИКУЛИН АНЕКДОТ ПРО АНЕКДОТ

Юрий Никулин. Анекдоты. Вокруг смеха. Анекдот как средство выживания (1990)

Юрий Никулин (как люди слушают анекдоты).

Юрий Никулин подборка лучших АНЕКДОТОВ !🤣 😄 😂 Самые смешные *АНЕКДОТЫ* от Юрия Никулина!

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Юрий Никулин. Абстрактные анекдоты. Первомайский голубой огонек (1968)

Юрий и Татьяна Никулины. Анекдоты (1992)

Юрий Никулин анекдот про руских

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин Анекдот про жену

Чтобы утереть нос буржуинам, первыми побывавшим на Луне, Л.И. Брежнев постановил: послать наших советских космонавтов Бандеру и Шухевича на солнце. Для дураков уточнил: ночью.

Утро 5.12.11г. Указ Президента:
"Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день
выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве...".

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке:"Не ставь машину на инвалидское место,не ставь машину на инвалидское место, а то козленочком станешь и вырастешь козлом". Так возникла партия "Единая Россия"

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Петя, а ты сейчас одинок?
- Уже нет, в моей жизни недавно появился молодой человек!

- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом...
- Доктор, а как быть?!
- Ну что вы, червей дождевых не видели?

Михаил Саакашвили на собственной заднице убедился, насколько глубоко проникли на Украину европейские демократические ценности.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю. Какую-нибудь красивую хренатень на поясницу...
- "Занос 1,5 м" подойдёт?

На "Дожде" засуха.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я диплом защитил, пи-да-а-ра-а-сы-ы-ы!
Сразу видно - образованный человек поехал.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

О телегонии - о том, чего никто не замечает, когда ведутся разговоры про телегонию

Никто, говоря о телегонии, не ставит вопрос о влиянии прежде бывших у самца самок (скажем, проституток) на потомство верной ему жены. Может от того, что самец до брака по шлюхам ходил, скажем, будучи в армии, или в этой армии пользовался очком своего товарища, в его яйца что-то проникло, отчего даже от нормальной жены стали рождаться всякие уроды? Телегония в том виде, в каком она пропагандируется РПЦ - это прежде всего "мужской шовинизм" и издевательство над женщиной, чем, собственно, православие, иудаизм и ислам занимались всю жизнь. Это демонстрация власти самца - морального урода, которому можно все, а женщине - ничего.

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Т.е. если на подъезде будет написано, осторожно, вас могут ограбить, позвоните по номеру такому-то, чтобы отказаться от ограбления, то следует позвонить и отказаться, а если уж не сделал этого, то сам и виноват?

- Не, судя по данной истории объявление такое: «Войдите в подъезд, чтобы подтвердить своё участие в акции «Гоп-Стоп», первым 100 перелом челюсти бесплатно*!».

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Когда хорошо - надо выпить, когда плохо - нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и наебениться.

Раз в несколько лет, у олигархов бывают черные понедельники, когда они списывают все неудачи на дни недели...

Два оппозиционера читают новости:
- Смотри-ка, правительство Квачкова сажает за план переворота.
Скоро и евреев сажать начнёт.
- Чего вдруг?
- Так из-за "Протоколов сионских мудрецов", там тоже о перевороте.
- Да "Протоколы" - это бред шизофреника!
- У Квачкова план - бред реального шизофреника. А вот сажают.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы,
Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало
мозгов.

Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Съезд ЛЮБОЙ политической партии легко посмотреть по телевизору или в сети... Но вживую попасть - практически невозможно...Снайперов, что ли,боятся?...

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...

Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия
получается путём полного разбомбления джамахирии.

Новая военная доктрина Кремля: Россия – не кузница оружия, а кузница
олигархов! За счет «сокращения доли государства в крупных сырьевых
активах», «отец нации», как главный кузнец, будет активно ковать и
«отсылать» олигархов в Европу, Израиль, США, провоцируя тем самым в
мировой экономике мощнейший кризис!

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно жена сломает удочки.

Настораживает тот факт, что утверждение "жизнь коротка" исходит из уст ВРАЧА.

Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.

Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда
попадают мазохисты?

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода!
Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!

.Есть такое подозрение, что хуйлу, как какому нибудь некроманту, необходимо регулярно совершать человеческие жертвоприношения.
Посмотрите, за всю историю правления хуйла пидерашка либо с кем то воюет, либо в самой стране происходят террористические акты с массовыми жертвами.

"Сегодня, в псковской области, произошло землетрясение. Разрушено 238 домов, 59 муниципальных объектов,17 мостов. Пострадало 2 человека"

Девочка спрашивает вечно чем-то недовольного и злого на всех дедушку:
- Дед, а ты когда-нибудь бывал добрым?
- В армии, внученька, - перед дембелем...

Другие анекдоты: