ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

Анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про танк

Анекдот Два пути

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

16+! АНЕКДОТ - "ДВА ПУТЯ"

Лучший концерт Михаила Евдокимова

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Какой только дури мы не творим под лозунгом "Один раз живём!".

- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.

После возвращения на большую землю с Севера пенсия майора запаса 70 тыс руб., а у его жены учительницы - 14. Вопрос:
Где ошивалась жена майора, пока он защищал страну от белых медведей?

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

- Самые сексуальные женские имена - на "-ня". Например, Соня, Таня или Аня. На втором месте - на "-ша", как принято в англоязычной среде: Саша, Наташа, Триша, Анастейша. А вот имена на "-тя" мне никогда не нравились. Ну, типа там, Катя.
- Или Витя.

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

Приходит мужик 60 лет к сексопатологу, и жалуется: доктор, я вышел на пенсию у меня ладони на руках, и сами руки выросли!!!
Доктор, смотрит на руки мужика: нормальные руки и ладони.
Спрашивает мужика: у Вас руки нормальные, а почему Вы решили, что у Вас руки и ладони растут?
Мужик: раньше, когда у меня встанет, я его, двумя руками кое-как обхватывал! А сейчас, он весь, в одной руке помещается!

Что хотели сказать авторы идеи водрузить огромную скульптуру князя Владимира у въезда в ворота, через которые прибывает Владимир Путин?

У Мутко родилась тройня - три мальчика, которых он назвал Метенолон, Тренболон и Оксандролон.

РЕ: Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало



Малыш, делай уроки, а то завтра получишь двойку!

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

Муж тихо, на цыпочках, чтоб не разбудить жену, крался к холодильнику.
И ничто его не выдавало, кроме громко скрипящего под такой тушей пола.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Самый целеустремлённый человек-это
тот, который очень хочет в туалет.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Приходит Вовочка домой. А мама спрашивает у Вовочки:

- Что это у тебя шапка порванная?

- Ну мам, понимаешь мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.

- Ну а ты где был?

- А я на воротах стаял!!!

Решили как-то в одной дружеской кампашке воплотить в жизнь идею для вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Ну и кому-то досталось чревоугодие, кому-то прелюбодеяние... Мне досталась зависть, а хозяину квартиры - гнев...

"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.

Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…

У семи нянек дитя без яек

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем.

Пришлось выпить за компанию. А что оставалось делать? Тост мною был
произнесён, а вся компания уже пала в неравной борьбе с водкой.

Какой мужчина на съемках клипа Ольги Бузовой "Мало половин" был самым счастливым?

Тот, кто держал её рукой за попу, когда Оля по ходу клипа лежала на мужских руках!

Дорогие гурманы: при выборе будущей жены отдавайте предпочтение девушкам с большими, сочными сиськами. Тогда вам перед сном всегда будет чем полакомиться.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

Внук просит бабушку:
- Бабушка, ну прочитай сказку
- Мы ее уже сто раз читали.
- Ну, почитай еще.
- Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…
Дедушка:
- Теперь ты поняла, почему я ухожу спать от тебя в другую комнату.

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

Березовский обвиняется в попытке насильственного захвата власти - он дал
одному из кандидатов в президенты (некому подполковнику Путину ВВ) 25
миллионов долларов, чтобы тот пришёл к власти.

Подобрал отличный дизайн для своей однушки: замечательная, стильная кухня, шикарная прихожая, кабинет для работы с документами, бассейн, спортзал, комната для релаксации, спальная комната... Вот только залезть в спальную комнату полностью не получается: ноги в спортзал торчат, и бассейн задевают.

Все женщины делятся на три категории - дам, не дам и дам,но не вам.

Лучшей шуткой первого апреля будет еще раз поздравить с первым днем весны.

За двумя ху*** погонишься, оба поймаешь.

Другие анекдоты: