АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И ПРО УЧИТЕЛЬНИЦУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

АНЕКДОТ +18 - Учительница: ВОВОЧКА Ты Кого Лепишь!?

Анекдот от Вадима Галыгина - про Вовочку и его предприимчивую учительницу

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит "я дурак", но никогда тому, кто говорит "ты дурак".

В российском СИЗО заочно пытают Яценюка...

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

В спальных районах Москвы тоже волнения: их жители уверены,
что на самом-то деле победили "Братья Мусульмане"

В СССР у всех были деньги, но на них нечего было купить – теперь купить можно что угодно, но нет на это денег.

Новости шоубизнеса:
"...Обнаженное землетрясение снялось на фоне Волочковой, чтобы привлечь внимание к ее проблемам"...

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

— Скажи, а у тебя есть мечты?

— Да!

— А какие?

— Хочу устроится на работу в Газпром и познакомиться с царевной.

— Ну, с царевной познакомиться реальней.

Да пользователей Вконтакте сейчас и то больше, чем китайцев на планете!

Зачем арестовали вот девчонок из Pussy Riot?
За неправильную песню
НЕ "Богородица, Путина прогони!"
А "Богородица, Путина забери!"

Трамп в Твиттере: "Готовься, Россия, ракеты полетят — красивые, новые, умные! Бла-бла-бла..."
Все в шоке. Биржи трясёт. Акции падают. Рынки рушатся.
Путин в ответ: Не увлекайся, людей напугаешь. Кстати, мимо. Д6 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д7 !
Трамп: Ранен.
Путин: Д8 !
Трамп: Убит...

Она была настолько послушной, что вышла замуж за парня, который папе нравился.

Меньше чем за год Ким Чен Ын в глазах Дональда Трампа из «маленького толстого рокетмена» и «больного щенка» эволюционировал в «забавного и прекрасного парня».

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

- Говорите или каждый по очереди, или один человек.

Разговор:
-Абрам, я всю ночь не спал, потому что Сара не дала.
-Изя, я таки не понял. Или ты не спал, потому что Сара не дала? Или так дала, что ты всю ночь не спал?

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Из сообщений ТАСС:
-Пояс Девы Марии награждён орденом Ленина!

Девиз сборной России на ЧМ, который написан на автобусе команды, - «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб.
— Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную!
И дал стрелку два мешка золота.

Прежде чем стать поп-звездой, подумай - а попа не треснет?

Лукашенко сообщил, что мужик в 60 лет – это конь, и предложил повысить пенсионный возраст.
Белорусы ответили, что козел – он в любом возрасте козел!

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж!

- А как люди умирают?
- Их аист уносит.

- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

- Люся, какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- Спала!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Другие анекдоты: