АНЕКДОТ ПРО МЕНТОВ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про ментов

Анекдоты от дяди Саши (про ментов)

БЛОНДИНКА И МЕНТЫ !!! УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про ментов. Прикол #17.

Анекдоты про ментов

Новый анекдот про ментов

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мента и ишака

www.anekdot-film мента отымели

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

Мужики в лесу выпили столько, что всех комаров в округе замучил бодун.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!

Молодые люди в минуту интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

На уроке литературы:
- Дети,сейчас мы познакомимся с русской народной сказкой "Репа".
Тут Вовочка говорит:
- Марьвана,вы - извращенка!
- С чего ты взял?
- Сказка "Репа" - это типичная групповуха извращенцов!

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

Samsung отзывает 2,8 млн стиральных машин в США. Оказалось, что они со встроенными гранатами.

Отдыхая на Юге, гранатами подорвал себе желудок.
Олег Бутаев

Если он женат на мужчине, а я его застану в постели со своей женой, неужели он думает, что женитьба на мужчине спасет его от расправы?

ПОСЛОВИЦЫ - ПЕРЕПУТАНИЦЫ

Пришла весна ...,отворяй ворота.
-----------------------------------
Что с воза упало ...,не вырубишь топором.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

-Мама, мы сегодня в классе на уроке письками мерялись. У меня самая длинная!
-Сынок,я и не сомневаюсь, ты же учитель.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
– А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Указ о деноминации валюты сопредельного государства....

LOOK ! ASH ENds COmmon all...

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Страшный, бедный, одинокий человек стоял передо мной.
Затем я убрал зеркало.

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
- Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

Министр иностранных дел Лавров поприсутствовал на госэкзаменах в МГИМО, после чего они пошли с ректором в его кабинет. Лавров подошел к окну, закурил, ректор спросил:
- Ну как, Сергей Викторович?
- Ну вы поняли... не буду повторяться, - хмуро посмотрел Лавров и затянулся сигаретой.

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

Одесса. Рабинович прогуливается по парку Шевченко с ребёнком.
К нему подходит Шлемензон:
- Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы - всё ваше! Ну просто красавец, а не мальчик! Между прочим, одолжите мне пятьсот гривен на неделю.
- Не одолжу, - холодно отвечает Рабинович. - Это ребёнок моей жены от первого брака.

"Русский мир, русская идея всегда приводят только к одному – к необходимости намотать кишки на гусеницы танков".

Александр Невзоров, российский журналист

Один офицер обещал пенсионный возраст не поднимать.
Вот теперь и наган до виска не может поднять.

- Сёма, какое твоё желание?
- Люся, чтобы этого пидора Леонида Хлыновского не было в выпуске Ан.Ру. Он кстати же Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
- Сёма, не дождёшься, ведь этому хренолизу платят по рублю за один высер - вот мудила и ворует чужие работы и, вставляя туда Рабиновича, Суру, водопроводчика Сидорова и нас с тобой.
- Да я ему яйца оторву за это, целый рубль.
- Сёмушка, их ему уже оторвали давно.
- Тогда член.
- Нет, член ему Рабинович оторвал за то что он украл килограмм говна у него.

Чтобы среди тысяч строителей египетских пирамид не было эпидемий, их кормили чесноком без ограничений. Чесночный аромат пронизал все пирамиды, поэтому мумии фараонов хорошо сохранились.

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
- Бабушка хорошая у вас картошка?
- Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
- А откуда у вас картошка. Где взяли?
- Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
- Мне ведро картошки. Для тещи:))

В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос:
- Откуда?
- Из Москвы.
- К пидарасам, следующий!!!
Заходит следующий, снова тот же вопрос:
- Откуда?
- Из Питера.
- К москвичам!!!

Рита (маме) стоим за яйцами: - Вероник, ты чё клетку брать будешь?

Мама: - Ага...

Я: - А Пандору с Моcтом она брать не будет?

Новости российского хайтека.
Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на "Фэйсбуке".

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Пить будешь? - Не пью! - Да немного! - Не пью , сказал! - Ну ,хоть 50 грамм налью?- Ну, налей. - А говорил! Может, тогда уж сразу 100 ? - Да хоть 200! - Ну, на 200! - Спасибо! - А чего не выпил? - Я же сказал , что не пью!

Бараны будут целы - на мясокомбинатах объявлен год козла.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

Другие анекдоты: