ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН | SpiceGuys...

Топ 50 лучших шуток КВН всех времен!Разрывают зал!Смех, прикол,ржач

КВН Подборка лучших миниатюр сезона 2015

ЛУЧШИЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН

Лучшие хиты всех времён №2

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Калоши

LenaGol0vach, лучший анекдот всех времён

Приходит к мужику смерть. А он смотрит на неё спокойно и говорит:
- Нет тебя. Выборка у тебя большая, но не рандомизированная, контрольной группы нет. Тех, кто про тебя не слышал, нет тоже. Значит, не отвечаешь ты критерию двойного слепого исследования! Сгинь!
1. Тем и спасся.
2. Так и помер.

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

Медведев заполняет анкету.

- Профессия… пишу «президент по мере…». Ох ты… !

Звонит Путину.

- Владим Владимыч, вот в анкете мне как лучше написать: «президент по мере надобности» ?

- Дим, пиши как хочешь. Можешь написать «президент по нужде».

- Да… а может лучше «по мере надобности» ?

- Как хочешь.

Медведев думает и пишет в анкете: «Президент по нужде».

У палача юбилей - сотая казнь. Он тщательно наточил топор, подвели приговорённого, тот положил голову на плаху, палач опустил топор ему на шею. Приговорённый удивлённо спрашивает:
- Что, уже всё?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты попробуй кивнуть!..

Пока погром не грянет, Путин не перекрестится.

Нечего на себя пенять, коли кругом криво.

С одной стороны мне не очень нравится вставать с кровати и идти на работу.
С другой стороны мне нравятся денежки.

Вопрос. Почему убивать украинцев на Донбасс поехали 50 тыс русских "добровольцев", а тушить пожары в Бурятии - ни одного?

русский комментатор говорит, что это провокация и Бразилия боится играть против команды в цветах правого сектора!

- Мне надо срочно отксерить!
- Ладно, ксерьте.
( В. Даль обксерился в гробу... )

Привыкший всегда отвечать на прямые вопросы витиевато,
как бы «вокруг да около», премьер ДАМ приятно удивил всех
прямотой по поводу изъятия «секретных» вкладов на Кипре:
- Ведь «корпоративные» деньги у частных вкладчиков своровали!
Акындрын – 7.04.13

В ответ на теракт в Ницце, в Париже планируется провести мирное шествие и общее селфи глав европейский государств с плакатиками "je suis Nice".

В новостях: "Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса."
- А когда свидомые начнут планеты переименовывать?

В крутейший ресторан для избранных мафиози заваливают трое молодых уродов в кожанных куртках и прямиком к самому богато накрытому столику с пожилым челом в дорогом костюме.
Ты че чувак жрешь тут один деликатесы, а народу даже на кокс не хватает? Охрана в стойку, чел дает знак не трогать.
Мы у твоей любовницы в лоханке все по очереди побывали! Знак не трогать!
Мы ее за сиськи несколько лет хватали и она тащилась. Не трогать.
Она нас любит больше, чем тебя. Спроси сам.
Ещебы она вас не любила если вы ублюдки все её дети и одновременно жены моего босса тоже.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Ангел контрреволюции.

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

Последнее, что услышал Немцов, было сказанное нежным женским голосом:
-- Так не діставайся ж ти нікому!

То ли денег у меня, как грязи, то ли грязи, как денег, - никак запомнить не могу.

- А можно ли просрать жизнь красиво?
- Науке такие случаи неизвестны.

- Иванушка! Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем, Настенька.
- А с людьми стесняешься?

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой.
Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью.
Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?

Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей. Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд.
Надо верить что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше чем тут - приравнивается к измене.

Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в Росcии принимают антигейский закон...

- Вот смотрю я на тебя: следишь за своим здоровьем, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Другие анекдоты: