АНЕКДОТ ПРО ГОВОРЯЩУЮ СОБАКУ

Анекдот "Говорящая собака"

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

Анекдот про говорящую собаку

Продается говорящая собака

Анекдот ржака кефирчик

Анекдот про собаку

Анекдот №11 Про собаку балабаку

АС-2, Анекдот про говорящую собаку

Собака говорит по японски говорящая собака говорящий пёс

Анекдот для взрослых

- Который час?
- Без шести минут спать.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

Вовочка приходит домой, кричит маме:
-Мам , поздравь меня ,у меня 3 полоски !
Через минуту с кухни кричит мама:
- Вовочка, балбес свалился на мою голову,
быстро тащи свой ноутбук ,буду про это
читать!
Вовочка прибегает на кухню:
-Мам ты чо ,я Адики купил.

- Как часто мало внимания уделяем тому, что требует немалого внимания...

Бросая курить, ты поддерживаешь отечественного производителя алкоголя!

У тебя подавленное состояние? Все вокруг влияют на тебя больше чем
нужно?
Не отчаивайся! Живительный галоперидол уже несут!

На предыдущей работе Псаки отвечала за погноз погоды

Позавчера ходил на "Фестиваль Круг света 2017"...
Люди в толпе при запусках салюта кричали "С Новым Годом" - что то я не понял, по какому календарю?
Но на всякий случай, придя домой, выпил бутылку шампанского, про которую все забыли, встречая 2017 год!

Лень - это искусство отдыхать заранее.

у Украины появился реальный шанс на мир. Принц Гарри влюбился в русскую красотку Анастасию Гусову Если Гарри женится на Анастасии, переедет в Россию и пойдёт добровольцем в ополчение Новороссии, война немедленно прекратится.

Лучше раньше на мгновение, чем опоздать навсегда.

Как бы ты высоко не летал,не забывай,с кем ползал.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

еврейский документ

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

- Говорят французский язык самый красивый в мире.
А ты знаешь на французском хоть пару слов?
- Ни бе ни ме
- А что это значит?
- Ни хрена не знаю
- Действительно красивый язык.

Узнав, что я еду к тёще на блины, начальник без лишних вопросов дал мне отгул за счёт компании.

Владимир Владимирович не допустит цветной революции в России. А также гречневой, рисовой и макаронной.

Британские ученые успешно расшифровали черные ящики Боинга 777.
Вот последние слова командира малазийского лайнера:
-Нас повбивали кляті москалі!

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

рыковка, андроповка... просто хочется чтобы помнили не самое плохое

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.

Ничто так не подтверждает неодолимую тягу российской молодежи к науке как платные защиты кандидатских диссертаций.

Современная притча: «В поезде едут три юзера и три программиста. У юзеров 3 билета, у программистов всего один. Заходит контролер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контролер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контролер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод: не всякий алгоритм, доступный программисту, пригоден юзеру».

Другие анекдоты: