АНЕКДОТЫ СО СЛОВОМ БЛЯДЬ

АНЕКДОТЫ - 18+ Со Словом БЛЯ@Ь! Филологические Изыскания!)))

Анекдот про Вовочку "Бля- - -кая семейка"

Анекдот. Зорро блядь, жрать давай!

Да блядь ! Вот блядь ! Где блядь ! Да блять !

анекдот бля

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ТРАКТИР БАРИН и ЯБЛОКИ в ЖОПЕ!👍

Молодец, блять!

ОБЗОР НА ОХУЕННЕЙШИЕ АНЕКДОТЫ!!1!ФУУУХ,ВОТ ЭТО УМОРА БЛЯТЬ...

Молодец Виталик!! ( Я ЗНАЮ )

Володя, иди на хуй

Болеем за сборную России по футболу, а выздоравливаем, когда играет сборная Испании.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Только у нас в стране правители с огромными личными богатствами могут назвать площадь в Москве именем Фиделя Кастро, который подобных богачей экспроприировал, сажал и расстреливал.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Счастье по-английски “happiness”: happiness встречается чаще, чем
счастье.

Москва-город женихов.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Сайт «Анекдот.ру» чем хорош - горячие новости интереснее читать на нём.

Что граничит с глупостью?
Мексика и Канада.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Не стОит расстраиваться если не стоИт – временно не стоИт, устал,
перепил? - Полежит, отдохнёт и опять стОять начнёт.

Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку. (Ашот Наданян)

Парадокс. Государство списывает стариков со счетов, но присылает им разорительные счета.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

Пришла Батурина в Кремль: "Мне нужны трактор и кресло."

"Я пока не в инвалидном. Пока."

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта.
Легко пробивает любое дно.

Звонок в турагентство:
- Я бы хотел отправиться в дайв-сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да, рыба-пила и рыба-молот. Хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Грызлов уехал. Андроиды остались.

Разбор последнего полета ракеты "Протон-М" показал, что в развертывании навигационной системы мы опередили Америку на 0,4 секунды.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Зазраз я розповим вам про Иисуса Христа - пэршого коммуниста.
Фарион Ирина Дмитриевна, депутат "Вэрховной Зрады".

лучший способ похудения - это фотошоп

Интересно, когда нам ждать новых санкций за каталонский референдум?

Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты – это сполна относится к Путину.

- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

—Верите ли вы в существование Санта-Клауса и Моисея?

—Санта-Клаус и Моисей не существуют! Мне об этом сами Дед Мороз и Христос рассказывали.

… и передайте наследникам Ноя, что человечество не знает как
уничтожить себя и не превратить землю в радиоактивную пустыню после
ядерной зимы.
Надо ждать …

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Другие анекдоты: