ИСТОРИЯ СССР В АНЕКДОТАХ

Почему стоит смотреть "Смерть Сталина" | ОБЗОР ФИЛЬМА

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Довлатов - об анекдотах

Сквозь смех и слёзы — история Беларуси в анекдотах

Анекдотиада, или История Одессы в анекдотах

Про анекдоты в СССР

Путин рассказывает анекдот про шпиона

Алкаш 2

Алкаш 1

- Хочешь, дам хороший совет?
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.

два способа решить экономический кризис Украины.
1). 12 млрд у Януковича , 16 млрд у Тимошенко. Так скока там ищё нужна ?
2). Переименовать Украину в Скифию и объявить в СМИ о прекращении деятельности бренда с прежним названием. Ищем правопреемников.

Какие люди все хорошие вокруг! Особенно после 0,5 литра.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.

Эстонские сейсмологи зафиксировали взрыв метеорита в Челябинске.

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то в конце концов он надоест. Вопрос: "Что не так с пивом?".

Надо бы завтра в комнате прибраться. Сейчас рылся в куче одежды на диване и нашёл там кота.

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Летом 2014 появится новая рублевая десятитысячная купюра, на которой будет изображен Путин на фоне Севастополя, показывающий Западу средний палец.

Дзен:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Председатель счетной комиссии Чуркин - Путину:
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Путин:
- С хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая тогда плохая
- За вас никто не проголосовал.

- По сути дела, правосекам надо идти в атаку с криками: "за Псаки".

- А ополченцам: "за Чубайса"?

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от
любовницы.
- Ой, так что ему теперь, бедному, там таки безвылазно сидеть?!..

С форума лента.ру

1й. Ага, и все производится в Китае. Китайцы вон под шумок свои процессоры начали делать.
2й. Вот и нам бы начать. Я бы купил копию Кора 7-го отечественную, если бы дешевле.
3й. Отечественный core i7 весить будет пудов 8 и соляру жрать, как бык помои.

- Папа, а в ваше время в классе тоже были экзотические имена?
- Конечно! Эльза, Рафаил...

Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом.
Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!

И когда, наконец, эти долбожуи перестанут писать слово
"бл@дь" через "т"? Учить надо было лучше русский язык
в школе. Есть ведь проверочное слово "бл@дища".

Дед внучке студентке-медику:
- Леночка, а в процедурном спирт вам выдают?
- Конечно, дедушка! Ватки смачиваем!
- Дуры!

-Говорят, Буратино - это Христос...
-Ага, одного рашен содрали с Пиноккио, другого - с Моисея.

Главный принцип геббельсовской пропаганды против СССР – чем больше ложь, тем быстрее ей поверят.
Главный принцип советской пропаганды против Запада: два мира – две морали.
Главный принцип путинской ТВ – пропаганды против Украины: Долой бандеро – фашистскую Украину !
Прогресс, однако !

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Джамала, спой пожалуйста, как сейчас цыган в Лощиновке из своих домов изгоняют при полном одобрении полиции и властей. Или они хуже татар?

Во время визита Барака Обамы в Великобританию, его кортеж был оштрафован
англичанами на 10 фунтов за создание пробки…
Или, как это называет Владимир Владимирович: "Совершенно о..уевшая
нация!"

Чем меньше женщину мы любим, тем больше кто-нибудь другой...

Во время проверки санэпидемстанции на кухне ресторана запахло жареным.

Скоро! От создателей сериала "Как я встретил вашу маму"!
Продолжение легендарной истории - "И твою маму тоже"!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Девушки, вы ненормальные покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

Литва после восстановления независимости.

Полицейский (представитель закона) беседует со старым лесным братом Альгирдасом Юльевичем Гришкявичюсом, оставшимся от совка:

-Рашен бандит, сдай нам нахер свои совдеповские и рэйховские награды - статьи "За Ношение Советской и Гитеровской Символик" никто не отменял!

-Носил, ношу и буду носить, холуи Госдепа.

-Посадим к чёртовой матери!

-Сын сохранит.

-И сына посадим.

-Сын сына - внук - сохранит.

-И внука!

-Ну, первое - внук временно переедет в Беларусь, пока вас не свергнут... А ТОДИ Я ВЖЭ Й ВЫЙДУ!!!

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Выяснилось, что идею Министерства образования о том, что авторов сплагиаченной диссертации можно признавать плагиаторами только по решению суда, министр образования сплагиатила у самих этих плагиаторов.

Если бы был Сталин, под офисы бы отдали не киевские садики, а магаданские.

Если Дженифер Псаки задать вопрос о значении числа Пи то скорее всего получим два ответа:
1) Я не знаю о чем Вы но я с удовольствием разберусь с этим вопросом когда вернусь в свой кабинет
2) Число Пи равно 4.

1 сентября. Университет.
-Здравствуйте, студенты! Вот и начался новый учебный год. Надеюсь, вы хорошо отдохнули после летней сессии?
Женский голос из аудитории:
-Платите алименты!!!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Другие анекдоты: