АНЕКДОТ ПРО МУЖА И ЖЕНУ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Анекдот про мужа и жену

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты про мужа и жену.😜

Анекдот. (Хоронит жена мужа)

Анекдот про мужа и жену

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдот про опытную жену.

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я - динозавр!
— Так вы же вымерли?!
— Пиз?ят. Болели мы.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Сектор Газа. После очередного арт-обстрела армия Израиля прочесывает деревушку.
Везде одни трупы. Слезы обиды и отчаяния текут по щекам солдат ИДФ.
И вдруг, на ручке детского безжизненного тельца с пробитой головой еле-еле насчупывается пульс.
Крик радости и надежды вырывается у израильского солдата.
"Вертолет сюда!" - кричит он в рацию
"Немедленно в Шиба Медикал Центер, тут детсие почки исправные!"

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Когда Хутин - пуй, ему и белая ленточка - презерватив!

Еврокомиссар спрашивает министра финансов Украины Петра Порошенко, замечает ли Янукович, как Европа поливает его дерьмом в связи с избиением Тимошенко. "Нет, не замечает. Дело в том, что его советница Анна Герман успешно внушает ему, что это не дерьмо, а шоколад..."

О! Ой! Ох! ОООО-О-О-О-О! Нацио-о-о-о ОХ! ОЙ, мамочки, анальной ДААААААААААА! ЕЩЕ, гвардииИИИИИИИИИИИИ! ООООООООО!!! разреша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-т-т-т ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ, ТУДАААААААААААААААААААААААААА, стреля-я-я-я-я-я-я-ть БЛЯТЬ СИЛЬНЕЕ в людееееееей, ОХ, ну и дуло!АЙ беееееееееееееееееееееееееееееееееееееееез ОООООООООООООО!, Ах, оЙ, Мамочки, господи, я обосралась, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
К другим новостям...

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

Молодых интересуют красивые девки
Зрелых интересуют большие бабки

Сэр Джонс в гостях у баронессы поднимается вслед за ней в спальню по лестнице, увешанной мужскими портретами с траурными ленточками.
- О, это ваши покойные предки? - интересуется он.
- Нет, это ваши истощившиеся предшественники.

- Почему у тебя такой мрачный вид?
- Все болит: голова, поясница, живот, даже очко.
- Ну это уже перебор.

Российские реалии: мимо падающего в океан космического аппарата
"Фобос-грунт" стремительно промчалась к верхним слоям атмосферы
подводная лодка "Бесстрашная" с экипажем филателистов на борту...

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Сидим с мужем на лавочке в парке. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос... - Скажите, а Вы молитесь перед едой? Муж растерянно... - Да нет, у меня жена нормально готовит.

- Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.
- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?
- Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.
- А лосось тут при чем?
- Запретили ввоз иностранных продуктов.
- А как же вот это вот, из Армении?
- Это можно.
- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?
Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:
- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

(с) Ольга Бешлей

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

Если бы меня спросили кого кастрировать первым, своего кота или тех кто придумал оффшоры? Я бы ни секунды не сомневаясь амнистировал своего кота.

теперь у Путина осталось только два пути: или он ведет народ в ЗАГС
или народ ведет его к прокурору

Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.

Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

На встрече с прибалтами американский президент похвалил
Доника Трампушу за распространение дерьмократии.

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

Другие анекдоты: