АНЕКДОТЫ ПРО НАРИКОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

смешной анекдот "два наркомана"

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

анекдоты про наркоманов

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Смешные наркоманы. Нарики. ТОП!!!Приколы. Ч2

Наркоманы.Прикол.Кружка без дна,а верх запаян.

Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Природа не терпит пустоты: если прожиточный минимум понизился до 9452 рублей; то зажиточный максимум повысился до 9452 миллионов долларов.

RE: Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво.

Они что - немцы?

Урок мира в севастопольской школе.
- Назовите дату освобождения Крыма от фашистов.
- Точно не знаю, но думаю к сентябрю украинцы справятся…

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

- Ты как к кредиту относишься?
- Хорошо! Если будут давать в кредит пулемёт и ведро патронов, - обязательно парочку возьму.

Трамп весь день думал - бомбить или не бомбить?
В конце концов решил - вот проснусь утром, какое яйцо зачешется - правое или левое, так и решим. Правое - бомбим, левое - нет.
Утром проснулся... оба яйца зачесались.
Опять Трамп весь день в раздумьях. А весь мир в ожидании.

Известная советская интердевочка на пляже популярного курорта. Вся в золоте, на роскошной груди - образок.
- Чей образок? - спрашиват ее.
- Серафима Сваровского, - отвечает красавица.

"Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал"
- Обидеть витязя каждый может... а ведь на камне это нашкарябано еще во
времена древних шумеров... Кажется, до Потопа еще...

- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка...
- Пап, а вот скажи, как надо жить?
- Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги!
- А мне не больно, думаешь, будет?
- Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!

- Слышь ты, сырьё для фотошопа...

В Минобороны России потребовали от Киева прекратить пытки и освободить российских граждан, задержанных Службой безопасности Украины.

Прекратите пытки! Сломайте им ноги, руки, как было, и бросьте в поле умирать. А то взяли моду — пытать лечением и кроватью с ортопедическим матрасом в отдельной палате...

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: «Продолжай спать спокойно».

-Спасибо за танец девушка! -Да на какой, хрен, танец!? Я просто к выходу
пробиваюсь!

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

- Холмс, как же разрешить проблему Эдварда Сноудена?
- Элементарно, Ватсон: как враг американской демократии он вполне соответсnвует формату списка Магницкого, надо лишь заставить США включить его в этот список. А не согласятся, объявить его сиротой и включить в список Димы Яковлева. По- любому, хрена Обаме, а не Сноудена.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу?
Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!

Крановщик залез на свой башенный кран и решил войти в кабину с выпендроном. И вошел почти целиком, но в землю.

Буза на Украине была названа «революцией достоинства». Прозорливо… Когда последние портки разорвутся, тогда достоинство и вывалится.

Самоедством не увлекался - был вегетарианцем. © Тигран Бабаян

На эти деньги щас уже ничего не кукиш!
BorisV

— Слышал новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же ее вчера видел. Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Ее муж тоже видел.

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

Сузил круг общения до себя.

С каждой батарейки Дюраселл 10 рублей идет ... на войну с Россией!

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

И.Христос на исповеди перед Отцом: - Всё хорошо, если бы не было так плохо...

"... Перед спортсменами выступил представитель ГазПрома"
- Это кто, ГазМанов, что ли?

В Донецке гуманитарка сдетонировала!
ВАТОмная бомба!
Во сепаратисты-террористы грохнули!
Эдак скоро сами пьяные всех своих перебьют!

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила
в секс шопе костюм чекушки.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

Нашла девушка старинную бутылку, открыла.
Из бутылки вылетел джинн и спрашивает:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным способом?
- Нет!
- Ну ладно, тогда я полетел по своим делам.
- Постой, а как же желания? - спрашивает девушка.
- Так у тебя больше желаний не осталось...

Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Другие анекдоты: