АНЕКДОТ ОТ БАБУШКИ

Бабушка анекдот травит

ТАК УЖ ВЫШЛО ИЗВИНИТЕ/СДЕЛАЛИ КАРКАС/АНЕКДОТ ОТ БАБУШКИ

Очень Смешной Анекдот от бабушки

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот смотреть всем!!!

Анекдот от бабушки!

Бабуля жжет. Рассказывает сказку.

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

– Граждание! Я предлагаю этак годика на три потуже затянуть пояса!
– Затяни себе залупу, ебаная единоросина!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.

О Украине и России, о Петре 1 и Путине, и о ГРАБЛЯХ.
Те, кто знает, политики России, молчат; те, кто не знает, журналисты, хвалят.
Почему хвалят – платят за это. Почему молчат? Кочубеем и Искрой быть не хочется.

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

Россельхознадзор запретил ввоз 500 кг колбасы производства Могилёвского мясокомбината с рекламным текстом: «Аппетитная колбаса с добавлением. Оптимальное соотношение нутриентов для поддержания обмена веществ. Витамин А для хорошего зрения. Высокоусвояемые ингредиенты и клетчатка для пищеварения. Витамин Е и цинк для иммунитета и для здоровья кожи и шерсти. Баланс кальция и фосфора для здоровья костей».

КУЖ До революции финны работали в С-Петербурге на непрестижных местах и теперь они живут лучше нас… Не получится ли ныне то же самое с «таджиками».



Не все финны живут лучше России. Миллиона 4 (если не больше) россиян, наоборот, живут лучше финнов.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Вчера по дороге домой упала на льду и разбила свой сотовый телефон. Подумала, и стала лучше понимать холостых мужчин.
Вроде симка есть, а вставить её некуда.

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!...
- Но ведь это же не на Мальдивах!

- Путина явно подставили с полетом в журавлином клине.
- Да уж, теперь всем стало ясно, что Путина клинит!

"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, пытаясь замаскироваться под экран телевизора.

Мы ездим там, где волки срать боятся.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

-Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь тётю
Лену (это моя свекруха).
- А если свекровь не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

У щедрых душой - и фига с маслом.

- Официант, суп с грибами, пожалуйста!
- Маша-а-а! там на подоконнике чай неделю стоит, уже с грибками... подогрей клиенту...

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!..
- Наверное, повысит цены на бензин...

Как называется российская элита? Карлита.

ХУ???
ЮЮЮ!!!

Девушке подарили месячного щенка, и она послала своего бойфренда в аптеку купить бутылочку для кормления младенцев. И предупредила, чтобы покупал самую дешёвую из тех, которые он увидит.
Спустя некоторое время он отзвонился:
- Люся, привет! Тут есть бутылочки за 350, 500 и 670 рублей. Тебе какую купить?
- М-м-м... Как-то дороговато. Тогда не бери.
- Ага! Правильно! Пусть с руки жрёт!
Вдруг в трубке возникает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите?!..

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он
сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Алло, это банк?
- Да, слушаю вас
- Мне нужны большие деньги для открытия маленького бизнеса.

Другие анекдоты: