АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ Б

ЛИГА АНЕКДОТОВ КАТЕГОРИИ Б #1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

Жириновский категории Б

Не интересная история №1 - Анекдот категории /b/

Ваши анекдоты +18 часть 3

Мужик и шляпа

Модель Саша Мельничук рассказывает анекдоты категории Б

КАК НАЧАТЬ РАБОТА ВОДИТЕЛЕМ НА ФУРЕ . часть 2. truck driver job АНЕКДОТ !

Анекдот №1

Водитель идиот. Анекдот про находчивость.

- Футбол – это один из самых популярных видов спорта в России.
- А что в России есть футбол? Ты меня удывляешь.

Наша страна такая. Она импортирует презервативы со всех стран мира, а экспортирует гондонов.

А что у нас все возмущаются ?
Подумаешь, "Путин-Медведев-Путин"!
В Америке схема передачи власти "тандем" работает уже 200 лет: республиканцы-демократы, республиканцы-демократы ...
Лучше надо радоваться, что на гей-парады пока еще народ не загоняют массово, со 100% явкой, как на первомайскую демонстрацию при Советах...

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...

Вокруг все в говне, а я лежу такой в центре в белых тапочках.

Предсказание результатов референдума о выходе "United Kingdom" из "European Union":
Дэвид Кэмерон - новый мэр Одессы.
Королева Елизавета II - в Ростове на Дону.

- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор.
- Да вы – рецидивист, батенька.

Люди с таким же музыкальным вкусом, как у тебя, восхитительны!

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

— Приведите пример неполного предложения.

— Я люблю своего ребёнка…

— А теперь - полного.

— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Об интеллектуальном уровне войск НАТО говорит тот факт, что они прикладывают руку к пустой голове.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

- Жена с утра следила за мной, пытаясь найти заначку выпивки. Наивная! Если бы я сам помнил куда вчера поставил!...

Вовочка в столовой. Он решил отомстить поварам, что они ему всякую гадость дают. Когда он заболел, то насрал и нассал в тарелочку, а потом тайком срыгнул туда. И заставил есть!

Не надо провоцировать женщин фразой "Вы не умеете хранить секреты". А то она докажет, какие именно секреты она умеет хранить.

Другие анекдоты: