АНЕКДОТ ПРО ПУПУ И ЛУПУ

Три анекдота про Пупу и Лупу

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Обзор на анекдот про Пупу и Лупу

Самый смешной анекдот от Руслика

Анекдот про Пупу и Лупу.

#3 CS:GO-Анекдот про Пупу,Биг Смока и Лупу; Нарезка

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Форбс сообщает что анекдот ру заключил крупный контракт на предоставление всего своего архива и логотипа (портрета с подписью: составитель...) для производства туалетной бумаги

Пять раз вставала с колен Россия в 2015 году. Это на 25% больше, чем в прошлом году, и практически сопоставимо с уровнем 1913 года.

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час.
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы.

Мало кто знает, что в международный женский день нищие мужчины-шотландцы
дарят женщинам юбки.

Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!...

Выборы в мэры Москвы показали, что если в предвыборной программе указать рецепты борщей, то можно набрать 3%.Следовательно, кандидаты должны активнее использовать в своих программах рецепты из поваренных книг.

Прихожу в аптеку.
Прошу:-Дайте мне, пожалуйста, большой пузырек зеленки.
Буду Навального мазать.
Аптекарша с удивлением на меня смотрит.
Я поясняю:_ Так мою собаку зовут.
Такая-же брехливая и вороватая.

Я могу поднять гвоздь взглядом и забить его тремя ударами сердца.

Только сейчас стала известна цель посадки немецкого лётчика-шпиона Матиуса Руста на Красной площади в мае 1987 года.
Немецкая разведка поручила Русту выдолбить слово "Herr" на усыпальнице Великого немецкого шпиона.

Иван васильевич спрашивает у анки пачему у петьки такие пышные волосы ана отвечает он их яйцами натерает ну петька ну и акробат.

Сколько же брокеров, финансистов и спекулянтов старается, чтобы кривая курса доллара выглядела так красиво!
(c) Нестор Бегемотов

Катя Овсенюк

РЕ: -Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.

Это не Рабинович. Я среди них таких идиотов, чтобы жизнь проклинали, не знаю.

Вот

Прибалтийский Охранный Центр.

В нем работает

Иванко Демьянюк - Исполнительный, Отзывчивый Труженник.

А раньше работал

Петро Романович Ивасюк, Демьянюк Ульяна, Роман Осипович Костюк.

А находится етот центр в

Самостийном Схроне Степана Романюка,

Где де-факто правит

Роман Петрович Стецюк,

А де-юре

Костюк Петро, Стецько и Солоха.

Итого:

Поц.

Идиот.

Придурок.

СССР.

РПЦ.

КПСС.

Этикетка системы отличается от этикеток других товаров тем, между прочим, что она обманывает не только покупателя, но и продавца.
© Карл Маркс

Настоящую красоту косметикой не испортишь.

В самом начале Шестидневной войны одна тель-авивская дама говорит другой:
– Война через неделю уже закончится.
– Откуда вы это знаете?
– Они мобилизовали моего Моню, а он больше недели в армии не выдержит.

Дмитрий Киселев в эфире программы на «России 1», рассуждая на тему легализации гей-браков в США, заявил, что необходимо разрешить регистрацию однополых союзов и в России. Заявление Киселева оказалось неожиданным на фоне его прежних высказываний. Раньше он регулярно обвинял Запад в сексуальной распущенности, призывал сжигать сердца геев.
Димка, что случилось?
Похоже, что этот противный мальчишка сменил ориентацию.

На выборах президента в 2012 году будут три основных кандидата:
1. Абрамыч (очень широко известный своей любовью к футбольному клубу
Альбиона и к яхтам, по размеру превышающим авианосец).
2. Прохеров (неукротимый борец за право трудящихся работать 25 часов в
сутки. Вследствие высокой политической активности может скоро поменять
фамилию на «Ходерковский», а место жительства - на нары).
3. Дерипуська (неродной внучек Бо Ель Цина, и попечитель почти всея
России).
Возможно появление на арене четвертого кандидата - Болонского (если
пожелает вылезти из жопы, в которую залез в начале кризиса).

Одна маленькая девочка очень хотела большую грудь, поэтому , она устроилась на работу, в МакДоналдс, и стала копить деньги, накопила, и теперь у нее самая большая грудь, среди пенсионерок ее района!

Не смотри на меня так, как будто не рассчитался за экскаватор (Ержан Орымбетов)

это не анекдот. вы сволочи до каких пор будете публиковать грязь на нашу власть и родину. пора обратить внимание на вас, экстремисты.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

- А давайте всех чиновников роботами заменим. Тогда они взятки брать не будут!
- Бесполезно! Роботов взломают русские хакеры, и они будут брать ещё больше, чем люди ранее.

Полковник ФСБ Гордон успешно вывел с территории Великобритании диверсионную группу, в составе которой работали под прикрытием русские разведчики Мордон, Фардон, Бордон, Хардон и Пардон.

Перечитывая Толстого.
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!

Вариант приседаний из популярного комплекса упражнений производственной гимнастики от Ивана Урганта (подходит как для белорусов, так и для россиян).

Итак...
Держим руки прямо перед собой и приседаем: "Александр Григорьевич" - "Вова" - "Александр Григорьевич" - "Дима" - "Александр Григорьевич" - "Вова" - "Александр Григорьевич" - "Дима" - ...

Как говорил Высоцкий "Приседаем до изнеможения!"

Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.

И всё-таки модернизация России идёт полным ходом. Американцы уже воруют у нас политтехнологии: их сенатор Маккейн - это копия нашего Жириновского.

Что в рот полезло,то и полезно!

Мужчина способен на всё, но не всегда на меньшее

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке?
А ведь можно зайти, попробовать, и тихонечко выйти.
И так раз, другой, ... И так всю жизнь.

Извините, задумался, это я про Интернет.
А вы кстати видели?!! ...

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

- Скажите, Дживз, если вино сухое, его надо есть или пить?
- Главное, не нажраться, сэр.

Другие анекдоты: