АРМЕЙСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ

Армейский анекдот. Полковник и лейтенант. 28 танков.

28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про 28 танков

Анекдот от Галыгина

на первый второй рассчитайсь))

Армейский анекдот

Армейский анекдот про 28 танков

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

Из Ялты сообщают о историческом рекорде установленномв этом году - ТАКИХ безлюдных майских праздников в истории Крыма ещё не было.

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки.

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

Это, значит, насрал крокодил Гена в помойный ящик и лежит себе спокойно пердит. А там Каркуша пролетает и на Крокодила сверху плюху кидает, а он в неё говном бросает. А она ему этого не прощает

Свидомые требуют запретить в маршрутках русский шансон и попсу.
Вместо этого надлежит круглосуточно крутить гимн Украины.
Пассажиры, естественно, будут ехать стоя, а на выбоинах и ухабах ещё и патриотически скакать.
Сиденья за ненадобностью можно демонтировать – вместимость увеличится.
Ну чем не путь к экономии и процветанию?

-Изя, у тебя было детство?
-Нет, я рос в совке.

Сантехник Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.

Жена упрекает мужа:
- Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

Первое правило магии: " Всегда будь умнее других " ,--- " Иллюзия обмана " .
Первый Закон, от, Аберкромби: " Сильный берет у слабого все что хочет " .
Первое правило российского чиновника : " Все что найду беру себе " .)

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

Идут Обама и Порошенко по дороге. Видят Тимошенко, застрявшую в заборе головой. Обама снимает штаны и имеет бледную с косой, потом говорит Порошенко: - "Теперь твоя очередь". Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

Армянин на уроке литературы:
Училка начинает: Ты Пушкина знаешь?
- Нет
-Ты Есенина знаешь?
- нет
- Ты Тютчева знаешь?
- Нееееееет!
- Все я тебе ставлю два!
Арменин начинает:
- слущяй, ты Рафика знаишь?
- Нет!
- Ты Ахмеда знаишь?
- Нет!
- Ты Давида знаищь?
- нет!!!!!!!!
- Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))

- Это был не "Нескафе"!
- Конечно, я же гречку варил!

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

На музыкальном конкурсе произошла досадная ошибка.В списке участников , вместо пианист Сердюк, написали сионист Пердюк.

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но уже конкретнее.

Мультфильм "Маугли", римейк 2018 года: " Бандерлоги! Вы меня слышите?" "Слышим, Вова!"

- К свадьбе готов?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...

Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверно, ещё водку не пробовали.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

- Ты знаешь, а я за всю жизнь ни разу не был за границей!
- А ты что, помирать уже собрался? Кстати, в той жизни нет границ!

Жираф всегда смеётся последним.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только девочка Маша, глядя на говорящих медвелей, поняла:
- С коноплёй надо завязывать...

Re: Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и сотрудникам гидрометценра - грозит до восьми лет
лишения свободы...
Родственников погибшего обязали оплать покраску "Бентли"

Мы раньше удивлялись, когда читали на американских и западных товарах инструкции по применению, где был написан по нашему мнению бред для тугодумов.
А сейчас растет поколение для которых вполне реально надо писать, типа: "Не пытайтесь повторить, трюки выполнены профессионалами."

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

Другие анекдоты: