АНЕКДОТ ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК В ГРУЗИНСКОЙ ШКОЛЕ

Анекдот про грузинского учителя русского языка

Еврейский анекдот. Урок русского языка в грузинской школе

Анекдот 33 -- Урок в грузинской школе!

Еврейский анекдот. Урок знакомства в грузинской школе

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про урок русского языка в Грузии

Еврейский анекдот про урок математики в грузинской школе

Русский анекдот. Ржака))

"учитель русского языка" - карен аванесян

Анекдот №10 Про Грузинскую школу как баранов носили

Ручку верните!

Вдохновение - это такой гость, который не всегда является на первый зов.

Только благодаря Великому Порошенко - Россия, США и Европа стали сырьевыми придатками Украины!

Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

Когда в бандах дела идут хреново, главари сговариваются на, типа, конфликт, чтобы потом все проблемы списать на происки конкурентов.

День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает:
- Слава богу, что не мой день рождения...

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...

Блоха медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

По логике этот фарсовый римейк конца СССР должен закончиться ГКЧП.
модернизация=ускорение
Сирия=Афганистан
Рутений=Чернобыль
Сбитый Боинг=сбитый Боинг
Санкции=санкциям
Упавшая нефть 2014= упавшей нефти 1985
Олипмиада=Олимпиаде
И т.д.

По себе знаю: чем больше ля,ля,ля, тем меньше ню,ню,ню.

Трудности любят, когда их любят.

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Как депутаты выдумывают законы.
На все есть обоснование.
Например:
Рассмотрим зависимость роста пенсионного возраста на увеличение деторождаемости.
Если увеличивать пенсионный возраст, то увеличивается время жизненной активности человека. А это значит, что чем активнее человек, тем продуктивнее. Следовательно и способнее. Результат-повышение рождаемости.
Аплодисменты и закон принят.

Если тебе дали пинка, используй это. Может быть - это единственный способ сдвинуть тебя с места.

На уроке русского языка:
- Маша! Придумай проверочное слово к слову "водяной"?
- Море!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х** его знает...
— Вот! Это как раз философия!

"Наша цель мир " - сказал Порошенко, и объяснил в чем его план: - просто убить на юго- востоке Украины всех "сепаратистов" и прочих унтерменшей (русских).
А освободившиеся земли - отдать под поиск сланцевого газа американцам.
Последний раз такого "миротворца" ( с усами и челкой) на Украине видели .... лет так 70 назад

Виталий Милонов просит проверить фильм «Д'Артаньян и три мушкетера» на предмет пропаганды гомосексуализма. И это правильно. Портос там очень похож на беременного.

Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак
повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.

Брак по любви возможен только между бедными гомосексуалистами!

Колумб, закрой Америку!

RE: Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России. Поэтому пили только водку.

СМЕРТЬ ФАШИСТСКИМ ХОЛУЯМ!

президент россии инспектирует ситуацию в сирии
мэр москвы инспектирует строительство ЦКАД в московской области

Нынешний президент хочет запретить президенту РФ избираться на третий срок. Когда нынешний президент переизберется на пост президента через 12 лет, он рассмотрит этот вопрос с учетом состояния здоровья двух основных кандидатов в президенты РФ.

Видно в спарринге со спецназовцем Кадырову повредили не только ребро, но и мозг. Иначе откуда такие высказывания берутся?

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Какой отличный подарок для Китая!

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», умная «Добытчик».

RE: фашистов Порошенко, Турчинова и Яценюка,



Так он ВАЛьЦМАН или ФАШИСТ? ВМЕСТЕ ИМИ БЫТь НЕЛьЗЯ ПО ПРИРОДЕ!!!

- Все имеет свою цену, но особенно – бесценное.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

- Вы слышали, группа "Ленинград" исполнила песню "Экспонат" на шоу Урганта, заменив только слово "ох****ных" на "восхитительных"?
- Да, осталось только выяснить значение слова "нах".

- Что-то на ТВ не стало видно Ксюхи Собчак!
- Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.

Другие анекдоты: