ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ВК

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

ЮРИЙ ЛИВШИЦ про евреев в Сибири, антисемитизм и еврейские анекдоты

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Лучшие Одесские анекдоты про жизнь! Еврейский юмор со смехом

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Объявление бегущей строкой: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался, что речь идёт о продавце в магазин запчастей.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Из новостей: Британский фотограф победил в двухлетней тяжбе за авторские права с обезьяной, сделавшей селфи на его камеру.
Фотосессия в джунглях состоялась летом 2011 года. Черная макака заинтересовалась своим отражением в линзе объектива и похитила камеру. Ей удалось сделать целую серию автопортретов. Зоозащитники посчитали, что права на фото должны принадлежать тому, кто нажал на кнопку спуска.

Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

РЕ: Правила дорожного движения ПДД в США определенно отличаются от наших. Рассказываю, что больше всего озадачило, а что понравилось.

"Наших-ваших" нет в природе. Есть Венская Конвенция 1968 года, к которой присоединилось 90% всего мира. Только несколько стран (напр. США) не подписали данную конвенцию - потому и отличаются правила. Но отличаются они не от "наших", а от "тех, кто Венскую Конвенцию подписал".

У мусульман появилась прекрасная народная традиция - делать рождественские скидки на нефть...

Во всём есть свои преимущества. Даже если у тебя руки из жопы растут, можно не нагибаясь почесать лодыжки.

Мишустин Михаил Владимирович - один из руководителей Федеральной налоговой службы,
выступал сегодня по телевизору, и убедительно говорил о пользе ФНС.

Как хотите, но это анекдот.

На кафедре философии.
- Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)


-За что Вас уволили с прошлого рабочего места?
-Да... я директора на хуй послал...
-И почему послали?
-А он выебывался!!!

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия!

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

Парадокс:
либералы называют United States of America Соединенными Штатами Америки,
а вот Pussy Riot назвать Бунтом Пизды почему-то бздят, но протестуют.
Интеллигенты-с.

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

("Хренозавр")

Лучше бы яйца петушиные тебе вырезали. И пальчики тоже, чтобы педрилка больше не могла воровать чужое, изгаживать и высерать сюда(т.е. стучать по китайской клавиатуре). Да, и член тоже(на всякий случай).

Президента шокировали зарплаты ученых в Новосибирске. Сечин скромно улыбался...

-Скажи, где правда? Американская гимнастка на Олимпиаде приземлилась на задницу, но стала вице-чемпионкой в прыжках через коня, опередив российскую гимнастку, приземлившуюся на ноги!
-А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?

Голикова сообщила о планах отказаться от «балльной» пенсионной системы, россияне сообщили о планах отказаться от Голиковой.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

В Москве задержали 4-х дагестанцев, которые избили полицейского, предварительно ограбив трёх прохожих и отобрав у них два iPhone-a и 500 рублей.
Два iPhone-a и 500 рублей!?!?
Да это в сумме больше, чем Россия ежегодно в Дагестане налогов собирает!

У Лукашенко спрашивают:
- Как быстро вы бы остановили агрессию России против Украины?
- Да за два дня!
- А как это?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всех руководителей России!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Другие анекдоты: