РАДИО ЮМОР АНЕКДОТЫ ФМ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО В ПРЯМОМ ЭФИРЕ

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

Анекдоты - про Вовочку

Выходит Собянин в чистое поле, смотрит по сторонам и удовлетворенно произносит:
- Ну вот, наконец-то удалось вернуть Москве исторический облик!

- Прикинь, я задал предкам задачку. Ну, ту, что в классе решить не могли - про самолёт и транспортёр.
- И как?
- Уже третий день спорят, развод не за горами.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Дорогой Андрюша Аршавин, в футбол играть – не чипсы жрать!

Демагог это политик, который может убедить, что паленое пальмовое "сливочное" масло лучше вологодского.

В России живёт 15 537 человек с фамилией Путин. И лишь глава МИД Лавров знает, кто именно из них то самое "х...йло"

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

В американское издательство обращается Михаил Горбачев с предложением написать книгу-учебник "Как просрать всё". Издательство отказывается, Горбачев настаивает - "у меня же уникальный опыт развал СССР". Извините Михаил Сергеевич, отвечает издательство, у нас уже есть рукопись "Как просрать всё БЫСТРО" и её автор Барак Обама.

-Cлышь, Пятровна, вон пишуть -
супруга лидера КНДР Ким Чен Ына – Ли Соль Чжу,
по данным СМИ, родила ребенка.
-Интересно, падруга, а кого же они ждали?

Каждый день прихожу в 8-00 на работу и отмечают в журнале. Теперь у меня роспись начинается с восьмёрки.

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Если женщине удаётся втереться в доверие, она начнёт втираться в мозг.

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

Собрание. Входит рпоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю
Думу перевешали..." Минутное молчание, потом крики "Ура! Давно пора!
Долго ждали!" Опоздавший оторопело осгядывается... "Так, ведь было с
десяток плакатов". Общее уныние...

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Быдло уверено, что всё, что делается с серьезным видом, разумно.

Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться.

Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!

Тандем его мать...

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

Пошёл депутат в баню...
Заодно и подрался...

В стране теперь 4 ЧП. Круглосуточно. А ЧП - это часовой пояс...

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Она была страшная, как смерть. Он принял ее безропотно и даже
переночевал.

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Другие анекдоты: