АНЕКДОТЫ ПРО НИВУ

Испанец купил машину Шевроле Нива...

"Нива может!?" Акт II - Вы гинеколог? Нет, но посмотреть могу... (анекдот)

S.T.A.L.K.E.R. — Тень Чернобыля: Анекдот про сталкеров, контролёра и «Ниву»

Соболь 4х4 закрытие сезона, Приколы) Рация прикол на 6.55 минуте Анекдот), НИВА, Нив как конь наеб!

Анекдот. Как нива нисан догнала.

Игорь Маменко - Немцы на охоте.Супер анекдоты.

анекдот про инопланетянина

Испанец купил машину Датсун Он-До.....до слёз.

Мужик рассказывает, как служил в армии

Угарные моменты с Мортидом. Мортид Warface

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.

Россия – страна многоразовых пакетов и одноразовых спутников.

В одном роддоме родились 3 мальчика: 1мальчик - немца, 2мальчик -
русского, а 3 - еврея, а их положили в одну общюю кровать.

На следующий день туда приходят ихние отцы, чтобы забрать домой.
- Ну и как мы различим кто чей ребенок? - спросил русский.
- Не переживай, рашан, щас мы это легко выясним. Ахтунг! - И тут один
малышь вздрогнул. Немец понял что это его сын, взял на руки и ушел.
Русский же взял другого и уходит...
- Постой! Откуда ты знаешь что это твой сын? вдруг он мой? - ответил
еврей.
- Та што ж ты такой непонятный! Когда немец сказал стройно - то его
ребенок вздрогнул, Мой! - как истинный русский сжал кулаки, а твой -
обосрался!!!

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Папа а кто такой задрот???
- Сынок где ты услышал это неприличное слово?
- Ну папа а почему оно неприличное?
- Понимаеш сынок это!!... Хачик заказавший сауну со всеми услугами!...

Я знаю, почему в России всё так плохо.. В единственной стране на Земле, в которой никогда не заходит Солнце, дураки никогда не засыпают, а передают эстафету по кругу...

ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!
В цирке, конферансье объявляет:
— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!…
Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!

Говорят, что разведчики - мастера плаща и кинжала.
На самом деле они - мастера задницы.

Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.


Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...

-Может ли перекрёсток быть бендеровским схроном?
- Может, если у "бендеровца" полосатый "обрез"...

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Когда слышу выражения типа "русский айфон", "русский Оскар", "русский Шварценеггер", "русская Силиконовая долина", "русский Доктор Хаус" и т.п. хочется спросить: Родина, почему в твоём творчестве столько ремейков?

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...

Если мужчина умный, добрый, верный и внимательный - он обязательно женат.
Если женщина красивая, стройная, нежная и с чувством юмора - она обязательно не замужем.

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

Анекдоты про Вовочку Вовочка объясняет разгневанной мамаше, почему он
получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А
потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Мамка, я так и сказал...

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Заходит мужик в бар. Ну официант к нему по-английски.
Мужик: Ты чё ?!
Официант: Да, смотрю, вроде негр ...

- Я НЕ НЕГР ! Я МОРСКОЙ ЛЁТЧИК !!!

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

- Хотите я оформлю вам подписку?
- Простите, но в боксе запрещены удары ниже пояса.
© konde13

"Как жаль что река Днепр не в ту сторону течёт
А то бы мы её перекопали и пустили в другую сторону"
сказал хохол смакуя сало

Чтобы выпускать как Самсунг высококачественную технику – нужно съесть не одну собаку. (Нейах)

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

"Уровень рутения в воздухе не представояет опасности" - заявили главы городских и областных органов власти Урала, отдыхая уже месяц всеми семьями на Канарах

- Моня, ты знаешь, сейчас каждый пятый пишет и публикуется в Интернете?
- И что удивительного ты в этом нашел, Изя? В 37 году тоже писал каждый пятый.
- Моня, куда они писали? Интернета в те годы не было.
- Изя, они писали в МГБ и НКВД, и, надо сказать, писали с большой фантазией.

Ну шо ИГИЛовцы, помогли тебе твои свидомые?

Зачем тратить деньги на дорогостоящую операцию по смене пола? Простомол-просто будь мужчиной!!!

Другие анекдоты: