ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН В БАНЕ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Как мужики с женами в баню ходили — Дизель Шоу 2016 | Юмор ICTV

Женщины в участке после 8 марта | Дизель шоу 2017

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин и мужчин!

ПРИКОЛЫ В БАНЕ С ДЕВУШКАМИ 18+

Анекдоты! Анекдоты видео про таможенников и взятки!

Про баню Карикатуры смешные картинки фото и анекдоты

Анекдот про козу.

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Бабы клюют на пресс (Мужские анекдоты)

"Люди хотят увидеть Путина на дебатах, в прямом эфире с Жириком,
Зюганычем и т. д. Пусть покажет себя как политик, а не как сам себе
пресс-служба"

взято у portugalecc в ЖЖ

Дал обет больше не пить. Обет - обетом, а выпить хочется. Замораживаю водку и потихонечку грызу.

Кто-то видит перед собой буковки, кто-то умеет складывать из них слова, кто-то понимает фразы, в которые эти слова складываются. Кто-то воспринимает весь текст. Кто-то из текста выщелачивает явления. А кто-то даже улавливает тенденции. Поэтому прежде чем пренебрежительно бросить собеседнику «Да откуда ты это взял?», каждый должен понять для себя, на какую именно ветку этого когнитивного дерева взгромоздился лично он…

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Фильм Оливера Стоуна про Путина еще не вышел в эфир, но русские хакеры уже украли ег ос компьютера режиссера и перемонтировали!

Сотрудники СБУ пришли к психиатру за советом.
- У нас пленные террористы отказываются от принятия пищи. Они говорят, что их хотят специально откормить, чтобы разобрать на органы. Помогите их переубедить.
- Вы им скажите, что в пересадке сала никто не нуждается, а от промытых мозгов клиенты уже отказались.

Мужик подходит на улице к прохожему:
— Мужчина, у вас не найдётся лишнего билетика на концерт Бориса Моисеева?
— Не найдётся.
Подходит к следующему:
— Извините, вы не подскажите, где ближайший гей-клуб?
— Не знаю.
Подходит к следующему:
— Скажите пожалуйста, вы пойдёте на завтрашний гей-парад?
— Не пойду.
Подходит к следующему:
— Скажите пожалуйста, вы сидели в тюрьме?
— Да.
— А у вас были сексуальные контакты с сокамерниками?
— Не было.
Останавливается и задумчиво произносит:
— Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

Смотрю по телеку на Клару Новикову, Регину Дубовицкую и недоумеваю - ну откуда у меня, у еврея, столько антисемитизма?!
Толик Юзерский

Одинокий тракторист без двух нижних рёбер, нет нет да скажет себе - триста.

Решил тёще на юбилей подарок сделать. Установил на балконе батут.

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан
Маклауд.

Из интервью:
"... и я совершенно не понимаю, почему некоторые лица как-то
подозрительно косятся на меня, узнав о моем решении назначить
начальником моего Штаба по выборам меня в Президенты, 86-летней
бабушки..."

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты ещё нужна?". Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте: это будет последнее, что она сделает для вас.

Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились…

- Что такое "когнитивный диссонанс"?

- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мыхайлыка Тарасюка (Мишки Япончика) вопросов нет.

Негр дает объявление в рубрику знакомств:
"Малиновий эскимо:снаружи - чорний,внутри-малиновий,на вкус-сладкий!"

Не хотелось бы тебя огорчать, но у меня установка такая: в день огорчать не менее трёх человек.

Приходит Медведев к Путину и говорит:
-Поздравь меня я нашол деньги для увеличения пенсий!!!
-???
-Нужно разогнать гос. думу. Она все равно ничего не решает.
-???
-Как Единая Россия скажет так и будет

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять...

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

Самый популярный еврейский анекдот - это Библия...

RE: - Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на, - На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

СМОТРИ САМ ТУДА НЕ ПОЙДИ, ХОЛУЙ!

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ.
Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".

- Девушка, вы такая шлюхси!
- Вы, наверное, хотели сказать "секси"?!
- Я бы сказал "секси", если бы не видел ваше фото на сайте "индивидуалки Москвы"...

Андрюха

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

-Колумб, мать твою! Почему Донецк и Одесса должны страдать от бандеровских поджогов из-за твоего любопытства?

-Тебя связала бригады психбольницы? Но ведь ты выступал в поддержку
правительства!
- Именно поэтому.

Соловьиная мразь

В ходе проведения запуска космического аппарата "Меридиан", на 421
секунде полета произошла нештатная работа двигательной установки третьей
ступени ракеты "Союз-2". Ракета категорически отказалась лететь в
космос, пока в стране не состоятся выборы президента, и пока Медведев и
Путин не будут списаны как устаревшие модели.

Название будущей турецкой АЭС дали не турки. Они его просто списали из стенограммы переговоров:
- Вы построите для нас АЭС?
- Аккую тут делать-то...

Другие анекдоты: