СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

Анекдоты про Вовочку

Прикольный анекдот про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты про Вовочку. 😀

В религии тараканов тапок - это бог смерти.

Вдребезги пьяный, икающий, грязный мужик со своей собакой едут в
трамвае. Подходит кондуктор:
- Возить животных не положено!
Собака:
- Я знаю, но не оставлять же его в мороз на улице!

Приходит Трамп к Асаду и говорит:
- Я запрещаю тебе покупать оружие у Путина!!!
- Ты кто такой? Даваааай досвидааания!

До конца финального свистка ни одной из команд не удалось поразить ворота соперника.

Мэрия Москвы внимательно изучит требования противников реновации.
Начнут с изучения их имен и фамилий, анкетных и паспортных данных,
судимостей , родственных связей, наличия в доме огнестрельного оружия, и т.п.

Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает.
Прохожий спрашивает:
- Что с тобой?
- Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...

Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.

Деньги вся.деньги вся,деньги кончиляся
муж врезал(за растрату)жену в лоб
она и кончилася,

груздь

Проверено не раз, что известная поговорка "Остатки - сладки" на
последние дни менструального цикла не распространяется.

-Изя, а ви слышали, что хуйло запретило ввозить в гамнорашу продукты из Еврг'опы?
-Так теперь он и телевизоры запретит ввозить!
-Не перг'еживайте, продукты уже нельзя ввозить и кушать, но их еще можно показывать...

Адольф Обама, Ангела Гитлер...

Центризбирком проводит выборы, народ на них ходит, думая, что что-то может выбрать, но ведь, на самом деле, в реале, как в Интернете - добавить в избранное может только модератор.

У армянского радио спрашивают:
Правда ли, что Григорий Григорьевич Григорьев получил автомобиль "Волга" за победу на всесоюзном чемпионате в Москве.
Армянское радио отвечает:
В принципе, да. Только это был не Григорий Григорьевич Григорьев, а Василий Васильевич Васильев, и не на чемпионате в Москве, а на слете колхозников в Саратове, к тому же, там была не "Волга", а велосипед "Урал", и, вообще-то, не он выиграл, а у него украли.

- Я был уверен, что ты непременно заплатишь выкуп!
- Вообще-то, технически это сделал мой папа. Я сказала ему, что учебники для колледжа ужасно подорожали. Поэтому он перевёл мне 300000$ без вопросов.

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

После взрыва челябинского метеорита возникло сразу два значимых момента.
1. В Челябинске родилось сразу девятьсот детей.
2. В Москве возник повод сразу попилить девятьсот миллионов долларов.

Фальшивоминетчица!

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

После того как придурку сделали лоботомию мозга, глисты в его кишках решили переименовать жопу в голову.

Что ни говори, а рабство в крови у нашего народа: Ляпнул мальчик-недоучка Коля глупость, и всей страной ему кости перемывают. Переименовал мальчик Дима, имеющий высшее образование и должность президента милицию в полицию - и дружное "Одобрямс"...

С женского форума:
- Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой будущий муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура, и убьёт меня!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты. От нечего
делать позвонил. Походу они имели в виду Янтарную комнату...

Пагад 9 мая в Москве.
- Здгавствуйте, товагищи солдаты! - кгичит Шойгу!
"Уга!" - кгичат госсийские солдаты!
Оглы! Гебята! Каждый стоит в стгою, как гебго в гугной клетке!
Гепогтаж вёл коггеспондент Пгавды Говогухин. Ского вся Госсия будет так говогить!
Пгезидентом может стать наш пгавилньно говогящий Шойгу! И вся Госсия вместе с ним, так, как он будет говогить!!

Другие анекдоты: