СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня. На День открытия Эйфелевой башни

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День детской книги

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты про котов! Самые свежие анекдоты про барменов!

Он был сентиментален, как все жестокие люди.

Я собираюсь жить вечно. Пока получается!

- Как твое самочувствие?
- Болит пиз…ц.
- Что болит?!

Господа министры, депутаты и прочие либералы и журналисты! Выдавите в себе по капле ксенофоба - полюбите русский народ! ))

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Мощность взрыва метеорита превысила в несколько раз мощность взрыва бомбы в Хиросиме. Пришло на ум: что русскому них*ясебе, то японцу смерть.

2 скалолаза в горах - оптимист и пессимист. Сорвались и падают. Пессимист: "Падаю..." Оптимист: "Лечу!..."

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит:
- Я думаю, что надо писать так: Фрууухт…
Второй спорит:
- Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт…
Третий вмешивается:
- Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт….
Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт:
- Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т!
И гордо удаляется. Мужики глядят вслед:
- Наверное, училка, умная какая.
Сенька, затягиваясь «Примой»:
- Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!

После каждого репортажа с эстафеты олимпийского огня, идиоты со спичками лихорадочно записывают.

Некоторые люди в этой стране считают шансы Ксении Анатольевны стать президентом - мизерные.
Гражданка Собчак станет президентом, если скажет всего четыре слова. Вот они. Землю - крестьянам, фабрики - рабочим.

« - Скажите государю, что у англичан ружья 'Новичком' не чистят: пусть что бы и у нас не чистили, а то, храни Бог войны, они стрелять не годятся – внятно выговорил Левша, перекрестился и умер. …государю так и не сказали, и чистка всё продолжалась до самой Крымской компании. В тогдашнее время, как стали ружья заряжать, а пули в них и болтаются, потому что стволы кирпичом расчищены… А доведи они левшины слова в своё время до государя – в Крыму на войне с неприятелем совсем бы другой оборот был…»

Госдума решила ужесточить закон Димы яковлева , А именно - запретить российским женщинам выходить замуж за иностранцев - граждан тех стран что поддержали список магницкого. Как сообщил источник - в кулуарах госдумы активно обсуждается вопрос о дополнение к названию закона.

Скоро на Украине в продаже появятся вышиватники...

Если вы боитесь растолстеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.

сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

– Ты зачем в Одноклассниках себе день рождения нарисовал сегодня?
- Так ни праздника сегодня, ни бани…

Андропов показал, как надо управлять Россией.
Горбачёв показал, как не надо управлять Россией.
Ельцин показал, что Россией может управлять любой алкаш.
Медведев показал, что Россией можно не управлять.
Путин показал, что так как надо, Россией можно управлять не более пяти часов в год.

Анекдоты придумали бедные, чтобы смеяться над богатыми.
Только это и остается им делать.

Верх цинизма: взять кредит, нанять на эти деньги киллера для убийства мужа, и, плача в жилетку, занимать деньги у свекрови на погашение кредита.

Кутузов забил французам, но получил в глаз.

Объявление на двери мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!»

Ниже приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

Как я стал ловцом покемонов. "Как то покемон сел мне на голову. Его испугали, он нагадил и сбежал. С тех пор ищу."

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому:
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
- Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Что говорит тренер завтрашнему победителю олимпийских игр? - Не ссы и всё будет нормально!

Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните
направо... Как вы красиво кружитесь!

Обидеть самбиста по смешанным единоборствам может каждый...
Но не каждый успевает извиниться.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

(На мотив журавликов из Штирлица.)
Эй мудак, не гуди до темна.
Все равно Пиночет из могилы не встанет.
Чили - это не та страна.
До которой Путин мандой достанет.

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

При нынешнем курсе рубля Краб галерный легко смог бы обеспечить всех бедняков России из нагребённого за 15 лет непосильным трудом на галерах. ...Но об этом даже смешно и говорить.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Другие анекдоты: