АНЕКДОТЫ ПРО КОРПОРАТИВ

Верка Сердючка,Анекдот на корпоратив !!!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

александр новожилов анекдот про корпоратив.

Прикол,анекдот на корпоративе.ржака

Анекдот про Новогдний корпоратив

Жена после корпоратива. #Анекдоты

Во Время корпоратива у шефа появилась супер идея...Анекдоты и Юмор ! -№ 75

"Корпоратив" - Анекдот от деда Бом Бом 40

Гинеколог и хирург на корпоративе - Анекдоты по-украински

Анекдоты 1 выпуск. 17.12.2016. Новогодний корпоратив. Приметы.

Наши пловцы неплохо на Олимпиаде выступали – по крайней мере след по воде за собой не оставили.

После всех операций и уколов, Путин теперь похож на свой портрет

"Светит, но не греет" - это когда открываешь холодильник, и только мороз по коже...

Женская примета: пошёл охотиться на зайцев с таксой - жди пьяным.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Как меняются желания женщины с возрастом

В 15 лет: высокий, светловолосый и красивый мужчина.
В 25 лет: высокий, светловолосый, красивый и богатый мужчина.
В 35 лет: умный мужчина.
В 45 лет: мужчина с волосами.
В 65 лет: мужчина.

-Как будет на идиш Украина?
-Советиш Хохланд.

Если долго вглядываться в бездну, то у девушки заболит в паховой области

Как решить все проблемы России – при желании, легко найти ответ в Интернете.

В Сколково специально для космонавтов разработали Конституцию Российской Федерации в тюбиках.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

17 марта, в Москве вечер. Путин разговаривает с Трампом по телефону.
Трамп:
- Владимир, самое главное - не волнуйся. Твои хакеры помогли на выборах победить мне, сейчас мои хакеры помогут победить тебе. Как у вас говорят? Долг платежом красен!

- А правда ли, что с возрастом мозговые извилины переходят в морщины на лице?
- Конечно! Вот например, обратите внимание, как хорошо выглядят пожилые американцы...

Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.

Если вчера ты грозишь миру новейшим оружием, а сегодня шантажируешь Европу поставками газа, значит нет у тебя никаких летающих болванок на ядерном ходу, а есть только торговля ресурсами, коксом и грабёж. С такими подходами россияне скоро будут питаться сырой нефтью.

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

Две невестки:
-Моя свекровь тётя Оля совсем уже еле ходит.
-А у моей - тёти Лены - прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

"Ящики Пандоры" сейчас делают в виде лифчиков: проблемы остаются скрыты и не становятся твоими, пока его не открывают в твоём присутствии.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на
помощь:
- Ау-у, люди добрые, помогите!
Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит:
- Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь.
- Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик.
- Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро.
Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Три подруги в одно и то же время вышли замуж. Одна за француза, другая
за немца и третья за русского. После окончания медового месяца
договорились встретиться и обменяться впечатлениями. Встречаются...
Жена француза рассказывает: - Начали мы жить вместе. Я сразу мужу
сказала, что по дому никакую работу выполнять не буду. Три дня я его не
видела, на четвертый день он приехал, привез кучу бытовой техники, так и
живем до сих пор.
Жена немца рассказывает: - Я своему также сказала. Три дня его не
видела, на четвертый день он приехал, привез кучу прислуги, так и живем
до сих пор.
Жена русского рассказывает: - Я своему мужу сказала, что тоже дома
ничего делать не буду... Три дня я его не видела, а на четвертый день
один глаз открылся...

Простые люди верят в Конец Света и селятся на 20-е и 30-е этажи небоскребов.
А чиновники и депутаты не верят, но зато строят себе бункеры и бомбоубежища.

И вновь Россия наступила на те же самые грабли! Грабли звали Вовой...

- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".

Где, сцука, Гитлер, когда он так нужен?

Другие анекдоты: