АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ НОВЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Нургалиев обвинил казанских милиционеров в предательстве, потому что они засветились и предали общее дело.

Обьявление

Для ликвидации неправильных выставок РПЦ требуются водители бульдозеров.

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять! (Ашот Наданян)

сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!

Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас - "лайкнуть".

Свежеиспечённый чиновник любуется своим новым кабинетом:
- Стол из натурального дерева?
- Конечно, из отборного дуба.
- А люстра?
- Горный хрусталь.
- А кресло?
- Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.

После восстановления независимости, демократические страны Балтии запретили советские оккупационные религии. Гуд бай, Иисус!

С правосудием все логично, чем больше вернул – тем больше раскаяние, а чем сильнее раскаяние - тем больше снисхождение. А кто может сильнее раскаяться, чем Васильева? Разве, что Ходорковский...

Участнице гонок на Gelandewagen присудили 155 часов обязательных работ...

Отработать их придется на Ярославском шоссе, под руководством сутенера Алика...

Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.

- Прикинь, видел грузовик с названием "КАМАЗ ППЦ". Метко, да?
- Согласен. Но почему его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Как оказалось, это "КАМАЗ" с полуприцепом-цистерной.

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела.
- Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.

Вопрос на пресс-конференции:
Уважаемый Владимир Владимирович, Россию в очередной раз обвиняют в фальсификации выборов в США. Как изменятся отношения России и Америки, после инаугурация нового президента США :
- У меня ну очень хорошее предчувствие, Трам Парам Пам Пам.

Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства.
М.Жванецкий.

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

Весна не придет, пока твой жир не растает.

- Ты Вазгена видел?
- Не! А что за машина?

Из того, что я забыл, можно составить большую библиотеку.

Навальный подал документы о прохождении "муницмпального фильтра" в московскую избирательную комиссию. На выходе его схватил ОМОН и занес в крытый автозак. Сидевший там Путин попросил у Навального гарантии неприкосновенности, после оставления им поста президента. Навальный сказал, что обещает гласный, компетентный и состязательный процесс, без всяких ограничений на вызов свидетелей защиты и найм лучших адвокатов.
- Даже меня можете нанаять, удачно пошутил Навальный.
Полиции пришлось сказать, что они "обознались".

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

А вы никогда не были а Норвегии на стриптизе, очень советую - это, когда страшные, худые зомби, корчатся перед вами в предсмертных судорогах.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Сегодня в новостях: "Здание Белого дома в Вашингтоне с наступлением темноты было подсвечено цветами радуги, символизирующими ЛГБТ-движение".

Комментарий бати: "Можно подумать, до этого никто не знал, что там сплошные п@$%ы сидят"

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Пресс-секретарь Путина Писков заявил, что Путина несправедливо обвиняют в пустых обещаниях. Путин всегда очень ответственно относился к своим словам. Взять например обещание "мочить террористов в сортире". Народ просто не понял, что Путин имел в виду. Писков, по его словам, тоже не сразу постиг всю глубину замысла Путина. Но совсем недавно, можно сказать "по нужде", Писков узнал, что оказывается Путин повесил у себя в туалете портреты Масхадова и Дудаева, и каждый день нет-нет да и обдаст их струёй. То есть все эти годы, не выставляя это на показ, не афишируя, Путин был твёрдо верен данному им обещанию. А народ об этом даже и не догадывался.

- Как сообщил премьер Путин, за прошедший квартал в нашей стране было
создано 126 800 новых рабочих мест.
Одна проблема - все эти вновь созданные рабочие места - это места
корреспондентов Первого канала, освещающих исключительно деятельность
премьера по созданию новых рабочих мест.

В тридевятом царстве царстве-тридевятом государстве народ узнал что царь у них хороший (был) только после того как устроили революцию и свергли его.

Читаю в комментах на Mail...Путин-молодец!!!....Не пойму..это прикол,или человек дурак?

4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.

1. Он нашел работу в 30 лет.
2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой.
3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница.
4. Его мать верила, что ее сын – бог.

Годовой отчет это вселенское зло. Кто ни разу не сдавал, просьба не
голосовать.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1. Чистите их, как минимум, два раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки, ветерана Великой Отечественной.
- А что дедушка-ветеран тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Виддай, фашист...

Объявление.
Меняю почти проверенные слухи на свежие сплетни. С доплатой, если сплетни высокохудожественные.

Другие анекдоты: