ПОСЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Просыпаются муж (Иван) с женой (Настенькой) утром 8-го марта.
Настенька, сладко потягиваясь:
-Иванушка! Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Иван целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером Настенька прибежала с работы пораньше, надела там сарафан, сандалики, все дела, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит Иван и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

-Сын (Боря Моисеев) вырос весь в маму! Мамино лицо, мамин характер, мамино влечение к МАЛЬЧИКАМ...

Заместителем министра внутренних дел Украины назначена 24-летняя девушка.
До этого она участвовала в разработке «зеленых технологий», осваивая возобновляемые источники белка.

Украинцы, шо, Вы так переживаете. Все будет быстро и не больно.
Просыпаетесь одним майским утром и вы уже в России.

В новой машине Путина российский только Путин.

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

2037 год, Русское православное царство. Правящий епископ вызвал "на ковер" провинившегося священника:
- Тебе сколько раз говорили не критиковать Его Святейшество в социальных сетях? Последний раз предупреждаю! А дальше - будет тебе нагрудный крест и Чаша с дыркой. Как из дырявой Чаши причащать-то прихожан будешь?!

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

Я не понимаю, че все против нанотехнологий? Ведь, представляете, стоит только позвонить утром левому носку, а он уже из-за дивана отзывается...... Падла!

В нашей 16-этажке лифты ходят только до 8-го этажа: шоб ссыкуны не успели ещё и посрать.

Миллер положил на санкции длинный и толстый, но обрезанный "Северный поток 2".

Вовочка нашёл родительскую заначку, отложенную на "чёрный" день, и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья.

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»:
- Когда я вырасту, то стану подполковник - президентом пока не уволят на
пенсию в звании сотрапа!

Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.

У вас Астма?
Мононуклеоз??
Биатлон - спорт для вас!!!

- Слушай, тут у меня клиенты заказали свадебную съемку, так мужчина - прямо вылитый ты, и имя тоже – Александр. Даже манера общаться такая же.
- Лена, это я у тебя заказывал съемку.

На войне разумных людей с идиотами неизбежны невинные жертвы.

Памятка продавцу бытовой техники:
Никогда не кричите ни на холодильник, ни на пылесос, ни на прочую технику. Они всё запоминают и при случае припомнят.

Группа ребят, беспечно прогуливавшаяся по вагонам электрички, навела шухер на всех зайцев поезда.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- В вашем меню есть утка?
- Да.
- Скажите, а она дикая?
- Нет. Но она плохо воспитана, и специально для вас мы можем её ещё и разозлить.

- Я тебе действительно нравлюсь или тебе просто одиноко?

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Начальник подчинённому:
- На вашем месте, я бы искал себе работу.
- Согласен! Давайте поменяемся местами.

Если хотите узнать: есть ли жизнь на других планетах, то купите звездолет, и разгоните до скорости света...И вас сразу тормазнет Межзвездная патрульная служба.

Другие анекдоты: