ФАКТРУМ АНЕКДОТЫ

Русские,самая спокойная нация в мир

Пьяный чувак против сумасшедший Женщина черны

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

Замечено, что когда нечем заняться, группа из трёх человек находит себе дело со всей возможной стремительностью.

- Почему Путину в Аргентине подарили баян ?
- Ну дык, надо ж Новодворскую хоронить...

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.

Челябинские жители измученные затянувшимися снегопадоми обратились к местным ученым за помощью. После тотальной обработки всей площади Челябинска антиобляденителями резко сократилось количество дорожнотранспортных происшествий и венерических заболеваний.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Голосовать за Путина - все равно, что засунуть свой пенис в тостер и смотреть, что произойдет.

Пришел Янукович к бабке ёжке. Говорит:
- Хочу помолодеть.
- Испей из копытца.
- А я козлёночком не стану?
- Ну так, все правильно. Сейчас-то ты старый козёл.

— А у народов Крайнего Севера мафия есть?

— Есть. Якутса...

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

Добрые люди нужны для того, чтоб было на ком Зло срывать.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

В рамках борьбы с пробками

В свободное от проезда кортежей время движение на МКАД будет
организовано по следующей схеме:

1-й ряд - отечественные автомобили
2-й ряд - иномарки
3-й ряд - ябеды и подхалимы
4-й ряд - чиновники
5-й ряд - мигалки

Подарочек тебе любимая

Реклама для девушек, желающих стать блондинками:
"Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды -
теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!

(перекись водорода)

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

Вредные старушки вывели специальную породу собачек, которые лают только
если хозяйка рядом.

Какие эрудированные антикоммунисты могли бы появиться на свет,если бы в свое время Валерия Новодворская отдалась Анатолию Вассерману!!!

Смотрите скоро! Премьера во всех кинотеатрах! "Смешарики. Предстояние".

Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что тысячи не возвращаются…

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

В Турции толпы демонстрантов вышли на улицы, протестуя против, цитата: "активной исламизации страны".
Сами турки жалуются, что им в последнее время настолько нагло навязывают исламские ценности, наводняют их столицу сотнями тысяч оголтелых безнаказанных радикальных мусульман.....
что ещё немного и их страну впору будет переименовывать в "Москву".

Президент запретил больным министрам ходить на работу, но не уточнил вид заболевания, освобождающий от работы.
На следующий день все министры не вышли на работу, так как они все там больны: кто клептоманией, кто словесным поносом, кто острой формой склероза на свои обещания, а у большинства министров хроническая форма аллергии на любую общественно-полезную работу.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

В России правду не запикать!

Если зайти на сайт Министерства Культуры РФ в раздел поиска фильмов и ввести название мультфильма "Ну, погоди!" в поиске, то на экран выводится несколько результатов по данному мультфильму, и в каждом из них есть пункт "Ограничения на просмотр - Для любой зрительской аудитории".

А на самом деле под запретом шведский фильм "Ну погоди!" (2008-го года), содержащий сцены эротического характера. Да, никогда ещё русские журналисты-желтогазетчики не были так близки к провалу...

"Я не такая, как все" - сказали они все.

КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства.
Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим:
"Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!"
Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит: А я знаю для чего нужны эти шарики.
- и для чего - спрашивает ее маленький брат
- для мяуканья - отвечает девочка, сжимая в руке кошачьи яйца

Все проблемы России имеют не только имя, они имеют и фамилию. Они, гады, имеют к тому же и физиономию.
Мало того, эти проблемы имеют также банковские счета, не только в России, но и в зарубежных банках, которые они постоянно хотят наполнять.

Вчера господин ПЖ с официальным визитом посетил свой четвертый насос.

Сборная России «по футболу» «вылетела» с чемпионата…, но российские «футбольные фанаты» не спешат возвращаться домой… БОЛЕЕМ ЗА НАШИХ!!!

Вам кажется, что от вашего партнера плохо пахнет?
Не беда! Прижмитесь к нему, обнимите его крепко-крепко, поцелуйте жарко-жарко. Слышите? Ваши сердца бьются в унисон. Чувствуете? Вы слились в единое целое… Да и смердите вы уже одинаково.

Другие анекдоты: