ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".

Случайные связи бывают самыми постоянными. Вот родились мы случайно в России, так тут и живем...

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О
чем, не знаю, но мечталка у вас - заебись!!!

Вместо крысёнка и лошадь сойдёт!

-Пан голова, ну и дуб же вы!
- Да, Галю, могуч я!

Невезучий - это когда ты летишь в Париж, чтобы увидеть его и умереть, а твой самолёт падает вблизи Ухрюпинска.

На Селигере узнал, что не только Ленин шибоко умный, однако.

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

Длинный язык до Киева доведет, а длиннейший - до Колымы

А если все бедняки-безработные, у кого Путин хочет отнять медицинские пособия, проклянут Путина и его род - подействует ли? И смогут ли маги и попы Путина отвратить это проклятие? Проклятия Абрамовича, Березовского и Ходорковского им отводить не впервой - но смогут ли они отвести те проклятия, которые утвердит Бог, а не Сатана?

Хакеры взломали мою страницу, сообщил Вадим Троян!
Это не мы, это все - троян! Отмазались хакеры.

Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд
нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану...
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не
частИ...

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

- Привет! Давно не виделись! Как ты возмужал!
- Привет. Да, ты тоже возбабилась...

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."

- Водку будешь?
- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Хорошо устроились те, кто отслужил до 1991 года и успел дать присягу в СССР- тому не надо идти на войну с Украиной за наш Донбасс.

Россия пробила Антарктиду до озера (http://news.rambler.ru/12693986/),
но останков Фобос-грунта так и не обнаружила.

- Сёма, что с тобой?! На тебе лица нет!
- У меня в желудке что-то странное творится.
- А-а-а... А я думал, это ты от жены эсэмэску получил...

Известный публицист А. Невзоров
в результате многолетних скрупулезных
научных исследований доказал
несомненную пользу табакокурения.
Табак по его мнению улучшает концентрацию,
стойкость. В самом деле, даже девятилетний сын
исследователя, надышавшись табачным дымом,
спокойно выдержал препарирование хомячка.

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

Быль.
Советская школа "зразка 1982 року". Идёт нудный урок богословия по навязанной ВЛКСМ "православной" программе (как известно, руководитель ВЛКСМ в 1960 по 1990 год был бывший бендеровец).
Так вот, батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья.
Батюшка:
- Бог создав людыну по образу й подобию свому. Шо цэ значыть? Хто з вас, москалив, знае?
Ученик Фима Рабинович:
- Я знаю! Это значит, что ваш колхозный "бог" - это млекопитающее из отряда приматов.

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть льва?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Лев.

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

"Если бы не Николай II, здесь бы уже мироточили солдаты НАТО!" - Поклонская

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

Теперь я точно знаю ответ на извечный вопрос: кто в доме хозяин? Многочисленные жизненные наблюдения доказывают, кто толще - тот и в доме хозяин!

— Кeм ты мeчтаешь работать?
— Я мeчтаю работать?!

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

По поводу Крушельницкого у ОКР есть три отработанные версии защиты
-Его на олимпиаде не было.
-Он там был, но он был в отпуске
-Да у нас мельдоний можно в любом магазине купить

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

и что они там принимают, эти производители рекламы? у девушки звонит телефон: - кто это? - это я, твой кишечник, и я очень раздражён.
представил, что было бы со мной в таком случае, побежал бы к психиатру, наверное

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

Мадонна вызвалась переспать с тем, кто проголосует за бабушку Клинтон и осталась девственницей.
А вот, если бы согласилась на такое за Трампа..

Другие анекдоты: