АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПОШЛЫЕ С МАТОМ

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

— Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Заловила милиция на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Бандера.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Бандеры! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Степан Андреевич?
— Ага, Степан Андреевич!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Бандера, Бандера…”

Читая идиотов в социальных сетях, понимаю, что на чьи деньги так процветают эти сети.

Мы не задумываемся, чем дышат "легкие" наших детей, что пьют. А что о
них задумываться - повырастали! Пусть сами теперь думают - что курить? ,
что пить? , где денег взять?

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.

Пётр Порошенко. Прирезав-перерезав Донецк и Луганск к Крыму, получил прозвание пана Потрошенко. Укроп-версия - Парашенко.
(Семипядный)

Pоссийский суд теперь может принять ограничение иммунитета имущества иностранного государства в том случае, если оно применяет к российскому имуществу более ограниченный иммунитет.

Sweet luck of Sir Gay.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.

Карандаш – это просто ручка, которая не хочет брать на себя лишнюю ответственность.

Дмитрий Анатольевич, а что насчет материнского капитала?
- Да, отстаньте вы, тошнит меня, тошнит ...

– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

Каждый раз, когда Маргарита проезжает по Москве мимо британского посольства, она со словами:" Они это заслужили!", высовывает в окно автомобиля свою голую мохнатую жопу.
Да, давно англичане не получали такого жОсткого ответа!

Люди в большинстве своем являются мазохистами перед своим начальством и нимфоманами перед своими подчиненными.

Новости Яндекс:
"Кончита Вурст вернулась в Австрию"

Может, правильнее будет - "вернулось"?

ФСБ в бешенстве - в Крыму завелись украинские зелёные человечки.

Вопрос "Ты спишь?" нужно произносить внятно и погромче.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.

Ну ладно я уже понял что мне не удаются не только анекдоты, но и стихи. Но когда мне вручат золотую калошу? Или хотя бы кому то из моих конкурентов.

Порошенко своим указом отменил москальскую периодическую таблицу Менделеева на территории Украины.

- Маэстро, в вашей музыке слышатся мелодии Брамса, Моцарта, Чайковского.
- Что вы, такие уважаемые композиторы не могут заниматься плагиатом.

30.09.2015 г. Новость часа. Россия нанесла первый авиаудар по территории, захваченной "Исламским государством Ирака и Леванта" у города Хомс в Сирии.
- Слухи о русской агрессии на Украине оказались немного преувеличенными, - сказал нашему корреспонденту представитель ОБСЕ Мартин Сайдик, после просмотра видеозаписи о ракетно-бомбовом ударе российских ВВС по позициям исламских боевиков.

ГКЧП (б) - заговор западноукраинских нацистов против бедного еврея Горбачёва.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Выстрелив из ружья в дикого кабана, Степан ранил своего друга и попал «в телевизор».

© Дмитрий Лавренков

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Хер,Ежик! Нам сегодня некогда!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
- Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Говорят что Наполеон знал как минимум 30000 своих солдат по имени. Но Вова гораздо круче - 20000 своих не знает как и назвать даже: то самообороной от марсиан, то самими марсианами...

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Другие анекдоты: