АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

анекдот про печника )))

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Даниил Хармс - Анекдоты из жизни Пушкина

Анекдот про Пушкина

Анекдот дня про Пушкина

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Идут по пустыне немец,француз и русский.У француза в руках дверь от машины.Русский его спрашивает:,,Француз а зачем тебе дверь?Француз говорит жарко будет окно открыть!

- Почем?
- Таки Божеская цена.
- 30 сребреников не больше!
- Всего тридцать?Побойтесь таки бога!Накинуть бы,а?
- Обойдешься!
- Креста на вас нет!

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

Оруэллята учатся летать.
(C) 1984

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

политик без пола - "итик" !

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- Как тебя зовут ?
- Дима. Полное имя Димагог !!!

Официальный талисман ЧМ-2018 по футболу – волчонок Забивака. Сборная Россия тоже не останется без своего талисмана на этом турнире. Его выберут из двух кандидатов. Это будет или черепашка Пропускака, или ленивец Просирака.

Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Преподаватель, вздыхая:
- Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны.
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

- Как там полуфинал "Евровидения"?
- Фашизм не прошёл.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом.
Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями?
Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их!
Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?

Наступила новая эра. Век живи, век лечись.

Мужчина, уберите свои грязные мысли с моего тела!

комментарии на новостном форуме:
Пусть Путин не стреляет в мирных жителей!!!
И заберет свои вертолеты и танки обратно в Россиию!!!

Модератор: мадам, я полностью разделяю ваше мнение,
только хотел бы заметить, что про-русские боевики - это те,
которые засели в своих жилых домах,
а в танках и вертолетах - наоборот хорошие, украинские парни.

Мадам: бл%ть, у меня голова идет кругом...

>Мужская логика: Когда девушка
просит подарков — она
корыстная… Когда она просит
внимания — она надоедает…
Но, мужчины, запомните!!!
Когда она ничего не просит —
она офигенная!!! Но у неё уже
всё есть и Вы ей нахрен не
нужны!!!

Подумал, представил. Девушка: "У меня все есть, мне на хрен никто не нужен, меня никто не любит" (сдержанн рыдает). Правда жизни.

Евразийское:
Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что в армянском языке слова "коррупция" и "интеграция" синонимы?
-Неправда. В армянском языке это словосочетание.

В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Говорят, после того, как барыня заставила Герасима утопить Муму, он психанул и завел морскую корову.

Спецанекдот для Констаннтина Эрнста:

Глубокоуважаемый Константин Львович!
Лучше с Вами потерять, чем с Виктором Гусевым найти.

В Москве геи собрались устроить парад. Пришло 100 геев, 10000 их противников и 20000 полицейских. Когда противники геев вошли в раж, стали кричать «Езжайте в Америку! Пидарасов – в тюрьму! Москва – не Содом! Отстоим Русь Святую и веру Православную!» и бросать в геев яйца, то противников геев тотчас стала вязать полиция и бросать в воронки. Те возмутились:
– Вы что же – за пидарасов? За что вы нас везете в участок, за что задерживаете?
А полицейские им в ответ:
– С чего вы взяли, что вас везут в участок для составления протокола? Вас везут в военкомат! Правительство приняло решение сформировать из православных активистов дополнительные штурмовые батальоны для захвата Константинополя!

Никто и не догадывается, как страдают и мучаются наши олигархи и высокопоставленные чиновники каждый раз,когда видят свои дворцы,яхты,сады и машины - великолепный труд инженеров,строителей и садовников.
Ведь в душе они осознают всю никчемность и бесполезность, а порой даже вредность, своего бессмысленнопго существования

Где-то сейчас Пол Манафорт думает "Говорил я этому мудаку Вите - подпиши ассоциацию и не трогай студентов, а он заладил "Путин, Путин"...))

Идут мама с ребёнком. Мама:
- До-ро-...?
Ребёнок:
- Га!
- Молодец! Де-ре-...?
- Во!
- Молодец! Ма-ши-...?
Ребёнок молча оглядывается по стронам. Мама:
- Ма-ши-...?
- Мама, да кому махать-то?!

Хотите отвадить попрошайку, надоедающего в переходе по дороге на работу? Приносите ему каждый раз остатки еды.
© konde13

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...

Мама идёт с сыном в садик, на травке две собаки начинают нюхать друг друга. Сын спрашивает:
- А что это с ними?
Мама: - Собачка надушилась духами, а пёсик - одеколоном. Вот им и нравится запах!
Сын: - Странно, мам! Похоже, что они только задницы надушили!

Трамп на ядерных переговорах собаку съел.

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы ещё живы... Безмятежно выглядят только покойники!

Какие нахер клоуны, когда мы тут хороним! (на кладбище)

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год –
весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

В хоккее, как в сексе, главное – не останавливаться!

Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

RE: Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

Со мной, например, мой муж познакомился уже после армии...

Что-бы украинская армия ни когда не поподала в цель, надо из рупора кричать, -"кто не скачет, тот москаль!"

В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже
только не обвиняют!
В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского
специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и
спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Другие анекдоты: