СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Ржач. Свежие анекдоты.

анекдоты без цензуры

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие анекдоты выпуск 1

Свежие анекдоты без цензуры, про бабу ягу и лешего))) 2016

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Золотой гусь без цензуры (лучшие анекдоты)

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Судя по Китаю "Победитель во Второй мировой войне" -- это переходящее звание.

Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются...

Только в России человек может меньше всех платить налогов и больше всех тратить.

Мальчик из рекламы сока "Агуша", выпив очень много сока и обосикавшись,кричит:-Мама и это тоже сделал Я Сам!

...плюс шайтанизация всей России.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.

Новое "эстонское" такси – А_В_Т_О_Л_А_Й_Н_Э_Н !
«B.i.s.t.r.o i s v.e.t.e.r.c.o.m !»

dronakos

Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.

В каждой женщине есть загадка, а в жене еще сканворд, кроссворд и целое Поле чудес с призами и обломами.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу - и звонко, и не так обидно.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.

Русы косы,
Жопы босы…

В шаговой доступности пока только «Магниты» и «Пятёрочки» - но патриарх Кирилл обещал их переплюнуть, построить храмы в каждом квартале.

После песне о Моторолле Кобзон готовиться спеть песню о Хоттабе.

Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.

считать своим то,что только ты сам считаешь своим .
смысл новогоднего обращения порошенко по днр,крыму и лнр

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино».
Отец: - Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?

Приходит мужик в аптеку.-Мне пожалуйста книгу жалоб!-А что случилось?-Ваши презервативы рвутся!!! Подходит дед и говорит:-Допиши: гнуться и сползают!!!

Из разговора двух хохлушек. Ну, как ты вчера с Василём ночку провела? Да просто, он влез на меня, старается - а я його дурю, что за него замуж пиду....

Не послушался братец Иванушка сестрицу Алёнушку и напился из лужи, образовавшейся после аварии на спиртовом заводе. И стал законченным алкашом.

-Дядя, это просто безобразие! Ваша собака выла под нашим окном всю ночь!
-Ничего, пацан. Не парься. Она выспется днём.

Путлер - первый в истории диктатор с ботоксом. И как сказала бы Люда Янукович: "Это не простой диктатор, а наколотый".

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём баба стеснялась открыто
попросить.

Минобороны России не согласно с решением международной следственной группы, о том, что малайзийский паcсажирский «Boeing» был сбит российским «Буком» (погибли 298 человек). В российском МО утверждают, что «Буки» — это не уникальная российская разработка. Как и «Новичок», который производился по лицензии ещё и в Чехии.

Я человек очень демократичный. И если я сам накосячил, то сам себя и оттрахаю и пошлю нах…

Другие анекдоты: