АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Только в нашей стране антибиотик запивают святой водой, чтоб уж наверняка.

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Баба потратилась, цветы купила, пришла в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, деда нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренная домой, а дед сидит, ордена рассматривает. - Что же ты, старый, не пришёл?! - А меня как будто мамка не пустила...

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Из двух зол выбирают кредит. А из двух кредитов - ипотеку.

Средство передвижения настоящего мужчины - парашют.
(с) Нестор Бегемотов

- Дорогие студенты, лекция закончена. Есть ли у вас вопросы?
- Да, только один: «Как этой Вашей словесной хернёй бабки зарабатывать?»

Американские полицеские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и
отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в
Магадан.

Медведев: Энергичный педагог всегда найдёт как заработать дополнительный доход. Вот, берите пример с нас - чиновников.

OK дочь! Как дела в школе?

Вчера в Париже на марше памяти жертвам терроризма, глава российской дипломатии Лавров спрятался в 8-ом ряду потому, что при каждом слове "терроризм" все присутствующие поворачивались и смотрели на него с отвращением.

Деньги - зло! Как же зла не хватает!

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Путин ходит по Кремлю и орет:
- Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцей!
Медведев:
- Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли?
- Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!

Цена «Лады» дошла до 848 тысяч рублей! Присовокупи еще одну Калину, и бери Паджерик!

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

На новогоднем приёме в Кремле:
- А где же наш дорогой друг Депардье? Где, я вас спрашиваю?!
- Здесь, Владимир Владимирович! Здесь, в оливье отдыхает!

- Оказывается, у Бори Моисеева есть сын..
- Да? Ну так это ошибки молодости..

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».

"Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем." Вдогонку:
А также рисковал Винни-Пух, оставшись задом к Кролику...
А интересно, как долго Кролик убирал свою нору, после того как Винни "похудел"?

Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе
говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке
подарили чтоли?

- Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
- Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?

Совет советским христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллиардов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Настенька:
Иванушка, я ухожу от тебя.
Иван:
- Почему, Настенька?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Иван:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Лежу и думаю: парадоксальная штука - холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

Другие анекдоты: