СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ АЛЕКСЕЕВИЧА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про козу.

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про Васю.

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

В раю конечно хорошо... Но в аду друзей больше...

Международный женский день 14 февраля.

ВВП: "Мы против того, чтобы во фронт вступали по разнарядке, чтобы
работа строилась по бюрократическим командным законам, искусственно
накручивались массовость и участие в нем" – Но если есть фронт, значит
уже идёт война - мобилизация всеобщая нужна.

Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"

- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- А какие у нас нынче козыри?

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

Актуальное:
- Тебя за что посадили?
- Да за экстримизм...
- Это как это?
- Да я написал коммент в инете о том, что Единая Россия - ворюги
поганые...

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Штаты и Евросоюз - это ссыкуны. Именно поэтому они страдают обоссанкциями.

Новости: "Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками".

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Тимошенко объявила голодовку против фальсификации на выборах

Самое печальное на этом сайте - это когда люди, у которых нет чувства юмора думают что у них есть чувство юмора...

-Бендеровец из схрона, бендеровец из леса... А бывает бендеровец из Кремля?
-Бендеровец из Кремля - это Хрущёв!

Виталий Кличко, выползая из схватки евроинтеграторов с «Беркутом», весь в белой пене от огнетушителя:
- Кажется, на меня кто-то кончил!
- Ещё бы, тебя приняли за большую пизду!

власти России заявили: «Мы дадим жёсткий симметричный ответ!» И запретили въезд в Россию американской свинине.
Теперь мы знаем как власть оценивает своих чиновников!

- Ну, Вадик, как вчера прошёл ваш новогодний корпоратив?
- Да никак! Зря только яйца брил...

МИД Украины объявил, что ФСБ охотится на украинцев, приезжающих в Россию, и отнимает у них сало и горилку.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

С недавних пор жизнь любого крымского избирателя коренным образом изменилась. Судите сами, если ещё месяц назад на президентских выборах он мог проголосовать за Добкина, Рабиновича, Тимошенко, Яроша или за любого из остальных 19-ти кандидатов, то теперь он, как порядочный человек должен отдать свой голос за Владимира Владимировича Путина.

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.
Пассажир:
— Не скажете, что случилось?
Стюардесса:
— Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

-Поеду на север.
-Что ты там забыл?
-А че ты меня спрашиваешь? Ты спроси прокурора...

– Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаете билеты?
– Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

Московские новости.
В Москве даже за "ла-ла-ла" начали забирать в полицию!!!
Как сказал глава департамента полиции, "Не надо нам здесь ла-ла-ла! И без вас разного ла-ла-ла хватает!!!"

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

Не все знают, что история про Буратино заканчивается словами:"...и стал папа Карло зваться Доном Карлеоне..."

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.

В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице:
- Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.

Когда Путин говорит "Алло", трудно удержаться и не ответить в рифму.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

Вовочке П. настолько понравился классный танчик Т-90С, что он залез на
башню, достал пластмассовых солдатиков и принялся играть в войнушки...

- С друзьями вчера так хорошо погуляли, что они меня сегодня отпаивали.
- Извини, а зачем ты себя припаял и каким интересно местом.

Спрашиваю друга
- за кого ты голосовал? за Единую Росcию?
- Нет, я написал на бюллетени слово "Воры".
- Значит голосовал за Единую Россию. Благодаря таким как ты, они и
победили. Кого написал, те и выиграли выборы, Идиот.

-А вот тут у тебя Сваровски?
-Что за чушь? Какое Сваровски? На свои денежки купила!

Гоп менеджер.

Другие анекдоты: