ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты про ГАИшников (видео)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

АНЕКДОТ ПРО КОЗЮЛЮ | ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ от ДЕНИСА ПОШЛОГО

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

Армянское радио спрашивают-
как отличить министра обороны, который воевода от оленевода.
Ответ - у воеводы войска движутся поперек границы ,а у оленевода катаются вдоль границы.

Лучше оказаться сволочью чем дураком.

Бонистов в России становится всё больше и больше. Особенно тех, которые собирают банкноты, находящиеся в обращении.

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! Люди, не ешьте такой шоколад, как SNIKERS, MARS, BOUNTI, TWIX, Kit- Kat, M&Ms, Milkyway, Picnik, Kinder, а также шоколадную пасту NUTELLA...... БЕЗ МЕНЯ....... С друзьями надо делиться...... )))

налог на бутилированную воду, на воздух...
а налог с использованной туалетной бумаги ВОЗВРАЩАТЬ будут?

Каждый раз на церемонию "Оскар" Эмма Уотсон приходит с грамматической ошибкой в татуировке!
Загаррипоттёрлась, блин!

Что-то мы действительно превращаемся в планету обезьян.

В коммунистическом СССР позировать для Плейбоя было естественным, потому что иногда было просто нечего надеть.
То, что у вас в Америке называют "Плейбой", у нас называлось просто "Среда".

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер

-Настя, ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
-Иванушка! Ты говоришь так только для того, чтобы заняться со мной сексом!
-К тому же, Настенька, ты еще невероятно умная!

Читаю в новостях: "Личное богатство россиян выросло за год на четверть"...
Хм... Заглянул в кошелек, порылся в карманах, поплакал над заначкой, поспрашивал знакомых. Вывод печален: то ли я живу не в России, то ли не с теми россиянами общаюсь, то ли я не россиянин!

Жена уехала на выходные к маме в деревню, звонит мужу:
- Чем занимаешься?
- Да вот смотрю на яблоню, огромная, весь свет загородила, сколько ей лет?
- Ужасно плохо тебя слышно!
- Сколько она растёт у нас?
- Ааа, 15 лет уже!
- Пора её пилить!
- Ничего не слышно! повтори!
- Надо пилить говорю!
- Правильно! займись уже делом!
Вечером звонок:
- Привет, милый! Ты яблоню полил?

Встречаются както раз на улице Челябинска москвичка и москвич. Она сразу в больницу он в ремонт.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Великогамнорашиский маразм крепчает, однако:"Жителей Славянска заменили актерами хунты, говорящими по-украински",- заявляет ведущий российский пропагандист Дугин.
Может 40 млн. украинцев тоже подменили? А кем?

Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
-Вы что, тут же дети, как вы можете!
-Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!

Судья футбольного матча очень удивился, когда узнал в голосе комментатора Рамзана Кадырова... Но сначала все же обкакался.

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Другие анекдоты: